不要通过控制孩子来化解自己的焦虑

      今天晚上分享的内容是不要通过控制孩子来化解自己的焦虑，或者说不要借管教之名，向孩子倾泻情绪。在咨询中，我经常听到很多父母说，我也知道不该对孩子发火，可就是忍不住。

        曾经我在咨询中遇到一个这样的例子，妈妈对我说，有一天孩子放学回家，他说今天作业有点多，英语要背单词、语文背古诗，然后还有数学作业，孩子一边情绪上很着急，但是行为上却不紧不慢。先要吃一点东西，稳定一下情绪，然后因为累了要看电视，放松心情。妈妈看在眼里，急在心里，但是忍住没说什么。一直还在看电视，一直看到吃晚饭。晚饭又吃的太饱，饭后要躺在沙发上歇一会儿。等到孩子觉得一切消停，觉得时间实在太晚的时候，已经接近9点了，这时孩子让妈妈帮他听写。妈妈已经忍了很久了，就忍不住说。这么晚了才想起写作业，孩子听的不开心，本来就因为作业多很急躁，现在更急躁了。过一会儿，孩子说我还有一点儿数学作业也没写。妈妈说你怎么早不写，这都几点了，孩子脸色更难看了。看孩子半天还写不完，妈妈又忍不住责备。你要是早点开始，现在不就写完了。孩子说写不完，我继续写啊，妈妈说你要早睡觉，11点前你必须要睡觉，不睡觉影响身体长个子，个子长不高。在妈妈的叙叨下，最后孩子生气了，转身回房间不写了。这时呢妈妈又隔着门说太晚了，要不我们今天不写了。这时呢孩子一听就哭了出来，因为孩子害怕明天的时候老师会批评，所以出来继续写，一直写到后半夜一点。

       事后呢，妈妈也认识到是自己当时不应该生气，也不应该一直续叨。她只需要在最后总结性的提醒一下就好了。我问孩子妈妈，我说当你看到孩子明明知道这么多，还不开始的时候，还在看电视。而且孩子一点不着急的时候，你看到他这个样子，你内心的情绪是什么，内心中最想对孩子说的一句话是什么？妈妈没有直接回答我的问题，妈妈说学习必须要学呀，学不好以后考不上好大学怎么能够找到工作啊？我和他爸爸就是通过学习找到了工作，早睡也是必须的呀，如果不早睡，孩子个子长不高啊，以后找对象会成问题。

       于是我告诉妈妈，我说你就让孩子慢慢的去做。他想几点开始做就让他几点开始。即使做作业做到半夜两点只要做完就可以了。妈妈说不行啊, 医生说11点前不睡觉，孩子个子长不高。然后我说那你就让孩子做到11点就睡觉，这也完不成就随它去。妈妈说不可以啊，如果完不成作业，老师会生气的，孩子也不会同意的。

        这时我就告诉妈妈, 在这个问题上有两点出了问题: 首先妈妈是对孩子下了一个冲突的指令,在心理学上有一个名词叫做双重束缚; 其次呢，妈妈是在控制孩子。现在先讲第一点，双重束缚。在1956年的时候，有一个心理学家叫贝特森，他提出了一个理论，他认为这一个理论足以解释精神分裂症的病因。他的理论是在分析精神分裂症患者他的家庭动力。他发现儿童患者的父母经常向自己的孩子传递相互矛盾的信息。不仅如此，他还发现大多数情况下，妈妈是罪魁祸首。他把这种矛盾信息的命令叫做双重束缚。

        他还举了一个经典的例子, 这个例子是一位妈妈问孩子说，说你能不能抱一下妈妈。当孩子走上前去抱妈妈的时候，妈妈却流露出冷漠和不自在的神色, 孩子觉得受到了拒绝，孩子就向后退, 因为孩子脸上表露出不开心的神色，妈妈这时候却说, 你是不是不喜欢妈妈呢？孩子不知如何是好, 这时妈妈就教训孩子说你要好好控制你的情绪。

       在这个事情上，妈妈的言语一开始是在说，如果你爱我，那么请你靠近我。但是当孩子靠近妈妈的时候，妈妈的身体在说，请你走远一点。当孩子按照妈妈身体的指示退回去的时候。妈妈的言语又在说, 我不开心，我的情绪是你造成的。所以呢在这个场景中，无论孩子怎么做都是错的。最终呢这个孩子在和妈妈的互动中，会发展出一种身心分裂的模式。

        贝特森举例的妈妈是用身体和语言表达了不同的意思, 给自己的孩子在精神上制造了分裂。在我的案例中，这个妈妈是制定了两个冲突的目标给孩子，在这个年龄的孩子，他没有那么理性，他不能够很好的整合冲突的目标。这种冲突的目标让孩子无所适从，孩子不学习，妈妈焦虑，孩子要学到12点以后妈妈也焦虑。所以他的孩子在每晚和妈妈的互动中都会崩溃，长期下来厌学是顺理成章的事情。

       这个妈妈在管教孩子的过程中需要注意的第二点是，妈妈对于孩子过于控制了，我对妈妈说，孩子到了家以后没有先做完作业，而是等到9点钟之后才开始写作业，妈妈是有挫败感的，本来呢写作业是孩子自己的事情。如果孩子的行为引发了妈妈的挫败感，这时孩子的作业问题就已经变成了妈妈和孩子两个人的问题了。在心理层面上妈妈已经部分地承担了孩子做作业的责任，虽然妈妈的策略是先不管孩子，由孩子自己来决定什么时候写作业，但是妈妈心里并不超脱，他心中不舒服的感觉一直在积累，到了最后，妈妈忍不住发牢骚，孩子也因为忍受不了妈妈的责备，也发了脾气。如果做一个情绪上的成本核算，我们会发现妈妈费力不讨好，所以在这个事情上很重要的一点是要切断制造妈妈挫败感的链条，而妈妈的做法恰恰相反，妈妈是希望孩子能够表现的好一点，符合自己的意愿，这样他的心情就会好一些，其实妈妈这样做，就是在通过孩子来处理自己的情绪。

       最开始的时候，妈妈并不认可这个说法，她说自己是为了孩子好，她希望孩子早点睡，因为睡得晚会影响身高，这个听起来合情合理，我就反问了妈妈一句，仅仅是为了孩子着想吗？有没有为了你自己考虑的因素呢？如果仅仅是为了孩子好，那么孩子不听就算了，为什么你那么生气呢？这时妈妈就感慨说：“看来我确实是有些不开心，我确实是觉得他没有按照我的意愿来做。” 很多时候我们做一些事情的时候，明明有替自己考虑的成分，但是一旦承认这一点，就往往显得不那么高尚了，所以我们会有意无意的强调自己是为了对方着想，其实呢这时我们已经被自己催眠了，我们并不觉得自己是为了自己，反而我们觉得我们劝他快点完成作业是对的，我们劝他早点睡，对他身体好也是对的。但这事实上就是我们平息自己的担心和焦虑的一种方法。

       其实孩子的作业只要能完成就好，并不需要按照我们期望的状态和节奏去完成。我们作为父母，我们要放下焦虑，我们要发自内心的相信作业是孩子的问题，孩子能够安排好，和你没有直接的关系，作业做好做不好，不是你的责任，孩子仅仅是属于你监督的范围而已。如果孩子做作业完成的时间太晚，事后提醒一句就可以。如果有足够的耐心，甚至不必刻意说。过几天，说不定孩子自己就会意识到问题所在，并且悄然改正。而且这样下去，孩子做作业的效率会越来越高。慢慢的，11点前完成作业，早睡根本就不是问题了。只是这个妈妈无法化解自己内心的焦虑和冲突，她把内心的冲突投射到孩子身上，才造成了当下的僵局。

       当我们遇到一些不如意的事情的时候，通常有两个努力方向。要么是控制他人，让他人符合自己的意愿，要么是改变自己的想法，接纳他人的行为。通常没有人喜欢被控制，被强迫，因此改变他人来化解自己的情绪，迟早都会遇到对方的反抗。而调整自己的想法和行为则是一种健康和理性的处理情绪的方法。这种方法是很容易让我们达到人际和谐的状态的。这在父母和孩子的沟通中非常重要。所以呢我们要面对自己的问题，要对自己的情绪承担百分之百的责任。我们不要试图通过控制孩子来平复自己的心情，这不是长久之计，势必引发对抗。