网上流行一句话：想过过不好，想离离不了，这句话真是一语道破很多中年夫妻的现状。很多人的婚姻都是如此，日子过久了，有房子有孩子，有责任有义务，但是却早已没了感情。别人看起来是相敬如宾，只有自己知道是相敬如冰。而且婚姻越是不幸，越容易把原因归结到“不爱”上，越是用“不爱”去印证彼此的行为，越会觉得一切不幸的来源都是因为“不爱”。这其实是没有放下对爱情的幻想，爱情就是始于理想，终于现实。
所以说，爱是一种能力，是一种不断处理自己失望的能力，是接纳他人不完美的能力。接纳爱人身上有理想化的部分，也有不理想的部分。我们总是觉得自己嫁给了不爱的人，其实是我们缺少爱的能力。婚姻表面上是和那个人生活，实际上是和一段关系生活，更是和自己爱的能力一起生活。
我有一个学员，她的痛苦来自老公的妹妹。妹妹已经三十多岁了，未婚，亲戚朋友给她介绍了很多次对象，一直没有成功的。至今还是跟母亲、哥哥、嫂子住在一起。妹妹和老公关系特别好，经常吃饭时哥哥给妹妹夹菜，妹妹给哥哥盛饭。闲暇之时，兄妹俩经常坐在沙发上聊得很开心，把嫂子晾在一边，嫂子感觉兄妹俩像夫妻，自己倒像个局外人。为此，他们总是吵架，她觉得妹妹应该自己出去租房子住，她更希望老公和妹妹不要这么亲密，应该和自己更亲密些。
如果说老公和妹妹太亲密让我的这位学员不幸福，那么假设这位同学离开这个老公，换一个老公，换一个家里没有这样妹妹的老公，就一定会幸福么？不一定。家里没有了这个问题，也许会有别的问题，老公没有了太亲密的妹妹，或许他有农村的父母和一群兄弟姐妹，或许他有一群好哥们，有空就聚到一起吃吃喝喝，也有可能他是一个工作狂，经常有重要的客户需要应酬，也有可能他是空中飞人，经常出差，又或者他喜欢下班后打游戏，也许前面的问题他都没有，但他可能脾气不太好。
俗话说：“家家有本难念的经”。每个家庭有每个家庭的问题，跟不同的人结婚需要面对不同的问题，没有问题的生活几乎是不存在的。
所以，这位学员，她如果换一个老公，虽然没有了妹妹的烦恼，但她会遇到其他的烦恼，只是嫁给不同的老公，遇到的烦恼不同而已。如果他没有提升自己爱的能力，即便换一个爱人，她还会遇到问题，还是不知如何解决。就像一个人如果不会游泳，换再多的游泳池也没有用。
兄妹有这样的亲密是他们从小发展过来的模式，如果她可以首先做好自己的“情绪管理”，提升自己“允许”的能力，允许他们这样保持亲密，又能够用“共情”去理解老公和他妹妹的兄妹恩情。同时，也能用“表达感受”的方式，告诉老公自己的真实感受，比方说：“看到你给妹妹夹菜而不给我夹的时候，我有些失望和委屈，我希望你在给她夹菜时，也能给我夹，那样我会很开心”。最后慢慢“影响”老公来理解自己，逐步改善夫妻关系，他们就可以幸福地生活在一起。
其实，在这个自由恋爱的年代，我们能和伴侣步入婚姻，至少说明在特定的人生阶段，他们是可以满足我们一些需求的。然而两个人带着对彼此的期望，步入婚姻后，发现和自己想的不一样，于是我们都把它归结为不够爱。但实际上，爱不是感觉出来的，而是行动出来的。之前看过一个故事，男人说我知道我老婆没有那么爱我，但是结婚后我为她做了很多，让她像个快乐的小鸟。在结婚的第三年，老婆脱口而出：我好像爱上你了。
我的一位朋友也跟我说，“我不爱我的老公怎么办？”我说“那就去爱呀！”“可是我不爱他！”我接着回答：“那就去爱呀！”
爱有五种能力，包括情绪管理的能力、表达感受的能力、共情的能力、允许的能力、影响他人的能力，这些能力都是需要我们慢慢提升的。如果爱只是一种感觉，那么我们恐怕要不停更换恋人才能一生被爱。所以，爱不是感觉，爱是回应，更是行动。从现在开始，做点什么吧，只有先去爱他，才会爱上他。
今天的节目就到这里，感谢您的聆听，欢迎留言分享。家长改变一点，孩子收益一生。
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