声音简介
我们的文化中,评判他人是一种常态,有时说人好,这倒也罢了,对方说句谢谢,但有时则是批评和挑剔,这种情况在上对下的关系中常见,但成年人之间的交流,多半顾及对方感受,而在成年人和未成年人之间,就不是如此。
有家长跟我说,他家孩子上小学后,老师经常找家长说孩子有各种问题,跟老师面对面时,家长往往恍惚于,自己的孩子不是自己的孩子,而是老师的孩子,说孩子不好时,老师一点都不见外,像数落自己孩子一样。反而显得家长是外人,如果为孩子说两句呢?家长又显出“护短”,怎么着都是尴尬。有这样感受的家长还不少,所以他们特别怕老师联系自己,老师一打电话,就担心孩子在学校又有啥坏事。
家长是成年人,在这样的情境下都会感到压力大,更何况孩子?那孩子怎么就能习惯?说明孩子适应力比我们成年人强。如果你的上司劈头盖脑说你,你一开口,就被说是狡辩,大部分成年人都不会忍。
当家长观察老师评判孩子的习惯时,会感到有些不舒服:老师为什么就看不到我孩子的优点?但也能解释,因为学生很多,老师看不过来,还有呢,看缺点比较简单,如果一说就改,多么省事。而优点既然已经是优点了,还有啥必要多说,不是浪费时间和精力?不如给学生多讲几题,让班级评论分提高几分。
说别人是容易的,而家长们,自己有没有爱评判孩子?而且正面的评判远远少于负面的批评?当然,绝大多数家长都这样,直至孩子的青春期,才发现这招儿不管用了。
评判,往往带着居高临下的态度,即便表扬,也可以带着强烈的优越感,如果评判他人的人,缺乏自我觉察,就可能令别人很不舒服。表扬尚且如此,批评性的评价,就更容易如此。如果能够更聚焦于孩子所做的事情本身,用更客观的描述取代主观的评价,往往会沟通得更有效。比如,当孩子玩游戏导致来不及做作业,负面的评判是:你又控制不住自己了,真令人失望!不仅是负面评价,而且带着浓浓的负面情绪。这种语句在大人和孩子的对话中普遍存在。但实际上,孩子犯了这个“错误”,里面存在很多细节,有的孩子是完全没把握时间,忘了作业,有的孩子感到压力大,想要玩一下放松放松,也有的孩子对自己的自控力很不满意,正想求助……而家长的负面评判,立刻令两方形成对立局势。怎么说更好?可以试试:我发现你今天玩游戏比较多,我想你可能有一个与昨天不同的时间安排?开放性平和的提问,可能从孩子那里获得更多信息。如果孩子有一天时间安排很好,你可以说:我看你今天安排得井井有条,好像一切都很顺,也有时间好好玩,你是怎么做到的?没有人不爱多谈几句自己的成就,孩子通常愿意探讨自己怎么做到的。接着你可以跟他一起总结:你这些天时间安排都非常科学,统筹本领很棒哦!你有三点很值得我们大人学习……这样去做,你们就可以避免负面评判孩子带来的大量精力消耗,而把能量聚焦在更稳定地相处,以及平稳地向前发展之上。
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