声音简介
之所以在沟通中,我们经常倾向于阐述自己的立场和观点,除了为了保卫自己的利益外,还会有一些恐惧存在,比如,若是我让步了,对方是否可能得寸进尺。这个担忧完全是合理的,尤其在经济谈判中,你不能一开始就让对方获得全部信息,对方只能猜测你的底线,而你为了保护自己的底线,在边界的确定上肯定会保持谨慎,甚至边界还会分成内圈外圈。形象而言,你的外圈如果是自己的家门,内圈可以是你的卧室。
商务谈判也需要非暴力沟通,但由于双方通常比较理性,容易尊重对方的边界,重点在于确认规则和进行协商。而非职业化的沟通,尤其亲密关系的沟通则不然。以亲密关系沟通为例,有时先生并非没接收到太太的情绪,只是不想放弃自己的边界,当太太开始抱怨今天的不高兴,很可能会绕到很远,从上司的不公平,到对工作岗位的不满,可能还会绕到对职业发展的不满,甚至会绕到对生活和家庭的不满,然后就不知怎么回事,点到了家庭里面的矛盾,婆媳关系,亲子教育,经济压力等等,太太的情绪和话语可能源源不断涌出,令先生难以招架,因此,有的先生情愿一开始就选择不去共情,以至于太太感到先生对于她完全没有情绪价值。
其实,这需要双方都确认好边界和规则,多年的夫妻应该有一定默契了,但很多家庭却缺乏规则感。
所以如果当夫妻俩感到原有的沟通一直沟而不通,最需要的是先明确一些概念和规则,确认各自的底线和边界。我遇到的很多夫妻是需要得到咨询师陪伴,有个专业第三人在场,整个气场就有变化。非暴力沟通的作者马歇尔卢森堡博士,就是在实践辅导中丰富他的沟通理论的。我们咨询师也常有这样的机会帮助夫妻。比如,对情绪接纳的看法,如果太太觉得先生应该完全接纳太太的情绪,先生觉得太太应该自己管理好情绪。就要界定,男女对情绪认知不同,所以对彼此需求不同,但如果两人想让认知接近一点,就要往中间走一走,太太在向先生倾诉之外,也寻找一些其他缓解情绪的途径,比如咨询师,比如自己做认知和情绪调整的表格记录,比如自己做正念减压训练。而先生呢,出让自己部分耳朵,让自己有时也能倾听太太的抱怨,要知道越是不听她,越是怼她,太太情绪就越不能倾泄掉,两人僵持吵架的时间就越长。因此适度的倾听和共情,对彼此都是有利的。先生听一会儿之后,再以友好的方式顺势提出建议,或只是支持而已,因为往往太太自己会解决好这个具体问题。如果夫妻俩成功沟通过一次,或在咨询师辅导下完成了一次非暴力的沟通,尝到了甜头,逐渐明白了彼此的边界,之后就能复制出更多友好的有成效的沟通了。
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