声音简介
上次说到一个年轻人由于在情感上背负了太多,将不属于自己的情绪抗在自己肩膀上,而增加了内耗。他在咨询之后虽然还在左右摇摆,但比之前更能确定自己想要拒绝他人的示爱,因为他并不很明确自己爱对方,愿意接受对方,只是害怕对别人说“不”,会令对方伤心。
他的生活中有很多场景,需要通过说“不”来让自己的感受更为独立而完整,包括被领导表扬后,纠缠于同事“可能会低落”的感受而感到愧疚,觉得领导表扬了自己,就意味着忽略了同事,他需要去背负令同事不舒服的罪责。他或许需要对自己的愧疚说“不”。
当朋友聚餐,别人想吃这个菜,他却想吃另一个菜,他们完全可以两个菜都点,他逼着自己接受朋友点的菜,太辣了而无法入口,他其实可以对自己的委曲求全说不。
还记得这个年轻人的童年,妈妈将父母间的情绪带到孩子面前,孩子觉得自己应该承担母亲的情绪,因而这个模式迁移到他几乎所有的人际关系中,他习惯性地承担他人情绪,从而给自己增加很多负担,因而内耗。
我给他举了个例子,让他跳出来观察别人,他突然看明白了。我说的是:一个小孩,父母离婚了,母亲跟他说父亲做得非常不好,令母亲伤心。这个小孩一方面接过了对父亲的愤怒,另一方面对自己很不满意,责怪自己:就是因为我做得不好,所以父母分开。我问这个年轻人,你觉得这个孩子的想法合理吗?年轻人想了想,回答:不合理,不是这个小孩的问题,应该由父母自己承担。他告诉我他突然感到轻松。
我说,也许你现在轻松了,之后又由于惯性而回到内耗中,但至少你体会过轻松,然后你的认知会一点点变化,你会慢慢让自己适应轻松的状态,不去承担不属于自己的部分。
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