（第十八章）从情绪到感受_《家庭的觉醒》_免费在线阅读收听下载

第18章
从情绪到感受

人们常常把情绪与感受搞混，以为两者是同一样东西。我却看见两者之间巨大的差别。简单地说，当我们不能好好处理我们的感受时，我们的情绪就会爆发。当我们觉得难受，情绪就会指使我们有所行动。例如，我们吃饭，饮水，抽烟、责怪他人，觉得愧疚，发脾气, 等等，这些看起来都是感受，但事实上却是在对我们真正感受的选避。

真相是，真正的感受，只能通过我们内心深处的安静去体会。它们需要呼唤、陪伴、触摸，甚至通过颤抖或震动去体验。感受只能发自肺地，从非常个人的层面去得到我们的承认。这是因为我们大部分人都没有接受过如何去体会自身感受的训练，从没有真正地体会到它们，因此我们只能把它们以情绪反应的形式发泄到我们爱的人身上。

我们去体会感受时，就不会把时间花在情绪的反应上。我们关注感受，听它倾诉，让它消洗我们的心灵，并且彻底改造我们。我们意识到正在体验强烈的感受，便不会让它通过情绪倾泻而出。我们会安静下来，纹丝不动，让这些感受帮助我们成长。

而我们却已经恰恰习惯了反过来做，那就是情绪发泄得越激烈，越戏剧化，我们才越觉得自在。孩子很容易成为我们不满情绪发量的靶子。可惜的是，他们不会处理我们发射过来的情绪。对他们而言这个负担太重了，简直可以翻辞他们的心神。因此，我们不应该指望让孩子来处理我们的内在情绪。他们也无须用他们的余生来背负我们的情绪包袱。

第一步就是要走到情绪的背后。例如，当我们发现自己对孩子失去了刷性，开始责骂他们，我们婴马上注意并暂停下来。 “我在骂我的孩子，那我现在真正的感受是什么？”

要是我们是在骂孩子不上床睡觉，我们可以问自己： “我究竟在鸡什么?”表面上看来，我们好像是担心他们睡得不够，或者是他们违背我们的命令。要是再深入了解，我们也许会发现其实是我们觉得累了，经过漫长的一天我们周要一些独处的时间来恢复精力。换句话说，情绪是指向孩子的，而感受却是我们需要时间来自我恢复。在这种情况下，我们可以用一种平静的语气说：“我忙了一天，现在很累了。我再也打不起精神了，我需要休息。所以我的语气开始变得不耐烦，几乎控制不住。你能帮个忙吗?你也需要休息。”当我们诚实地对孩子说出我们的情绪反应时，我们就进入了自己的内心世界，完全掌握了我们所经历的一切。只要我们是从内心出发，孩子们就更可能理解我们，也更
有可能体会我们的感受。

再假设我们真正担心的是孩子的睡眠需求。即使我们不对孩子表达出来。仅仅是观察到了这种担忧，我们也会发现自己开始平静下来。意识到这种担忧后# 我们也许会后退一步，对自己说:“如果担忧支配了我的行为，我会给自己和孩子制造更多的担忧。相比起来，孩子少睡几分钟，比我们之间失去心灵联系要好得多。”我总是对来访者这样说:“保留你的感受，去掉你的情绪反应。”

在安静聆听和感受的过程中，我们那些平时被隐藏、因孩子违抗我们的控制去做某些事情而被激发出来的焦虑得到了整合。我们的能量如今得以运用在我们和孩子的生活中, 不用再为孩子的反抗行为或不稳定的情绪而纠结，成了有创造力的能量流。

14岁的泰物在周末结束前要完成一个庞大的功课项目。他是个爱拖延的孩子，打算到最后一刻才开始行动。这把他焦虑的父亲艾伦气疯了。艾伦本来就是个容易神经过敏的人，整天精神紧绷。到周六晚餐时分他的焦虑终于慢发了，因为奉勒坦白说他在房间里玩了一天的电脑游戏，并没有做功课，甚至连书本都没有打开过。

听到这里，艾伦再也无法控制自己的情绪。“你一个月不能出门。”他吼叫“我真的无法相信你竟然这么懒。你肯定不能完成这个学期的课程。”

泰勒反驳说:“但下个周末我的橄榄球队要打决赛了，我为了进球队，已经训练了整个学期。”

“你早就该想到会这样，”艾伦继续发怒。 “你的功课比打球重要多了。你一个月不能出门，就这样决定了。”

泰勒不甘示弱，提高嗓门说:“我讨厌这样的项目。我不在平成绩。我就想打橄榄球。我打得可好了。以后我要当职业球员。你不能阻止我错过这个重要比赛！”

艾伦怒不可遇: “我不能吗?你以为你是谁，竟然这样跟我说话？你再说一句话，你这个学期都别想再出门了。”

泰勒站起来冲上楼梯跑回自己的房间。 “我恨你，”他用下话， “你永远觉得我会一事无成。要是我失败了，那是因为你每件事都管我，那全是你的错。”艾伦听了，真的决定把他禁足一个学期。

周一上班时，艾伦的同事对他说:“艾伦，周六的比赛你一定很期待吧。泰勒打得那么好，他以后一定可以成为一个职业橄榄球员的。”

艾伦开始后悔自己做得太极端了。是他鼓励奉勒爱上橄榄球的，他也知道泰勒有天赋。但泰勒的拖延症使他大发雷露, 也把自己遇到了角落里去。他要怎么把禁足令给撒销了，但又不失掉他做父亲的权威呢?

艾伦在这次冲突发生前的几个星期就开始来找我做心理咨询，他很担心儿子的学业。艾伦认为奉勒缺乏学习动机，并没有把他的潜能发挥出来，于是他想让我与他的儿子见面。我通常的做法，是先只对家长进行辅导。艾伦那周在冲突爆发后来到我的办公室，告诉了我这件事。我帮他看清了在儿子抗拒学习这件事上，他怎样扮演了一个推波助澜的角色。

“我真心希望泰勒可以在橄榄球上取得成功。”艾伦说。 “但我同样希望他在学校里也取得好成绩。要是他成不了职业球员怎么办?他总得有个学位做后备呀。”

像许多家长一样，艾伦的本意是好的。我们每个人都希望看到自己的孩子取得令人瞩目的成就。我们为了孩子的成功投入巨大，不惜一切去帮助他们，为他们牺牲自己。艾伦那天早上在我办公室的谈话让我更相信这一点。

问题是，我们强烈希望着孩子能成功，另一方面却透过我们内心对他们内心对他们会失败的恐惧与他们交流。这使得孩子感染了我们的恐惧。但我们怎样才能避变恐惧的支配呢?难道失败不是实实在在会发生的结果吗?

但恐惧往往导致事与愿违。在泰勒的例子中，他感受到了爸爸的担心，他很反感。这给了他太多的压力。这种压力没有鼓励他发奋完成学校的项目，反而令他更加不愿意动手。换句话说, 当他责怪父亲事事干涉，他的失败全是备爸的错时, 他是准确地解析了问题的根源。 “你的本意是帮助儿子，但你的惠心把所有事情都搅乱了，”我解释说， “当你害怕不能控制儿子时，你的情绪就占了上风，让你无法变得客观, 也使你看不到自己的真正感受。你没有和儿子一起想办法来解决问题，却把自己变成了儿子的敌人。这下子，他不再被迫去处理自己学习拖延的问题, 而是把他的焦点转移到反抗你上面。换言之，奉作业上的问题，是他与老师之间的问题，你却把它变成了他和你之间的问题。”

“我真的不想这样的，”艾伦承认说， “我只是想帮他。我不知道整件事为什么变得那么严重。我真心不想他错过周末的比赛。我现在甚至没那么生他的气了。我只是想做最好的爸爸。”

“要处理好这件事，就要从你最初的感受出发，” 我具体地解释说, “你的感受和你的情绪反应有很大的不同。你的感受是关心泰勒，希望保护他不被学业失败所困。问题是，你害怕他受拖延症控制，在学校里的成绩会越来越差，这使你变得焦虑。当你聆听内心焦虑的声音，你会发现它已经淹没了你，使你大发雷霆。你的情绪掩盖了你真正的感受。”

“我以为这是同一回事。”艾伦说。

“你的感受是要支持儿子，给他最好的东西。但当你变得焦虑不堪时，你恐惧的情绪就会占据上风，把你引向和你愿望相反的道路。你对奉勒的关心很自然地会增加你的焦虑，关键是要容忍你的焦虑，而不是被它激怒。”

“你说的‘容忍’，是什么意思？”

“当我们观察到我们正在经历的感受，无论是什么感受，只要我们纯粹地让自己沐浴其中。却不被它淹没，我们便是学会了容总这种感受，而不是被它支配者去就出任何情动反应。”

对于生活中的各种处境，我们都本能地有所感受。焦虑作为一种感受是很自然的。然而，如果我们不知道如何简单地坐下来安抚自己的焦虑的话，焦虑就会把我们吞噬悼。当这种情况发生时，情绪会淹没我们。阻碍我们真正的感受。情绪自带抵抗的能量。这就是为什么我们会有都些负面情绪，例如妒忌，想要控制他人，想要闹别扭或者闷闷不乐，把自己隔离起来，或者冲着某人发脾气。这一切都是因为我们无法与我们的感受共处，安抚自己的内心。

那么，当我们感到焦虑时，我们该做些什么呢？

首先就是要承认你的真实感受。我们许多人在生活中都习惯于与自己的感受隔离，这就意味着我们总是做出破坏性的反应，而不是建设性地回应。只要我们关注自己的感受，当某种情绪反应开始掩盖它的时候能及时觉察，我们便不会把它们发泄到孩子身上去。

当我向艾伦解释的时候, 他进一步询问： “那你说的是，要是当时我能够与我的焦虑感共处，并学着去安抚它，我就不会陷入把奉勒禁足的境地了？

“正是如此。因为我们从来没有学习过如何和我们的焦虑感共处，单纯地去感受它，观察它，我们很容易就怒火上升，最终爆发。你要是看到事物的学习成绩是你的情绪触发器，本来你是可以避免那些令你失控的情绪反应的。其实你可以单纯地让焦虑感留在那里，而不是把它放到舞台中央。这样的话，它仍然是一种感受，就不会跑出来破坏你和儿子的关系。”

“这有点像给自己喊停，”艾伦敏锐地指出， “在做出任何决定前给自己一个安静下来的空间，那么我就不用为我说过的话后悔了。”

你也可以给自己设置一个暂停的时间，来和自己相处，问自己一些问题，例如：

●为什么儿子的学习成绩会成为我焦店的触发器？
●为什么表把孩子的问题变成了自己的问题？
●这情况可以怎样反映出我的自我价值？
●为什么我把自己的感受和儿子的学习绑在一起？

只要我们是从心出发，孩子们会更愿意与我们从心交流，也更有可能与我们感同身受。

这些问题可以向我们显示焦虑感其实来自我们的“自我”。它与一种权力感捆绑在一起，促使我们想去控制孩子。我们这样想。是因为我们把孩子带到世界上，他们就是我们自身的映像。这导致我们以为自己有权利去对他们有所期疼。因为我们对自己的价值也不自常，当孩子身上反映出与我们的期望机违背的转质时，我们就会感到不安。我们就开始去控制鱼们。支配他们，对他们生气。

而要是我们对自己感到踏实，我们就无须份演那个缺乏安全感，因而懂于自我卫的“自我”。我们可以单纯地做自己，而不需要像“自我”那样把自已想象成一个特定的人。当我们有坚实的自我认知时，我们就不需要一个想象出来的自我影象。我们根本无须去想自己是怎样的人，因为我们已经完全专注于做自己。

从完整的内心出发，而不是从残缺的“自我“ 出发，我们会感受到的生命是仁慈的，在我们触遗坠海时，它会随时为我们抛来拯救的网。我们凭看充#的信心去做人，就满有平安和喜乐。这不是尝试去相信自己，这种尝试仍出于“自我”。我们不需要尝试什么。我们不需要给自己打气，树立信心，成者刻意积极思考。我们只是纯粹地享受做自己，而这也会让我们享受看见我们的孩子按着他们的内心去成长, 而无须靠我们去指挥这个过程。

最本质的自我不需要寻求价值——不从我们孩子身上找，甚至也不是从我们身上找。我们甚至无须思考我们的价值，因为我们就是价值的化身。那是我们自然的状态，过去我们对它有疑问仅仅是因为我们的家庭、教育系统、社会对它有所怀疑。

与自己的感受共处最大的令人不安之处，是我们不相信自己能做到。如之前讨论过的，静默对于很多人来说是个可怕的事情，人们总是忙得停不下来。每当我们觉得有点难受了，我们的条件反射是往外看。我们没有抓住这个机会来使自己静下心来，反而做相反的事情。我们总是寻求各种方法来逃避这种不安的感觉。

“要是我学会与情绪共处，我就能再次感受到与泰勒之间的心灵细带，那我该怎么办呢？” 艾伦问。

“你要去支持他， ”我解释说。 “最好的方法，就是把自己从他的选择中分离出来。你可以投入自己的力量去培养他的幸福，但你必须与结果保持一定的距离。当你们心心相印，他能感受到你对他的深厚的爱，也相信你关心的青福安康，你就给他创造了让他的人生动力展示出来的空间。但只要你强迫#
做什么，上面的这些就不会出现。只有当你学会了放手，而同时继续为付的的时候，他才能从自己的内心找到灵魂指引他去做的事情。”

当我们给孩子施压时，无论是有意的还是无心的，孩子接下来一段时间会失去动力。这时我们要安抚自己，相信从我们的压力走出来以后的一段时间内，孩子会重新找到他们的方向。这好比在秋天播种，经过严冬岁月，直到春天的温暖和滋润使种子发芽。要是种子还在冬眠，而我们却被焦患心指使，错误地翻开泥土看种子怎么样了，结果便是扼杀种子。

与这种错误微妙类似的一个错误是对孩子说:“你需要自己去犯错，并对自己的选择负责。你已经长大了，你应该明白成绩差的后果是什么。要面时成绩不好带来的后果的人是你，而不是我。你要接受你自己的努力和表现”当我们提出这样的建议，以为我们解放了孩子，让他去寻找自己，其实我们是在扼杀只有从他们内心才能长出来的种子一我们依然在尝试着去创造结果。尽管是用难以察觉的方式。我们在种子处在必要的冬眠期时就把它挖了起来。

艾伦的担忧又浮上心头: “你是在说，我应该什么都不做, 仅仅怀着爱心在他身边吗?要是他继续在该做功课的时候玩电子游戏呢?我坐视不理吗？”

“你要给泰勒时间让他自己明白。要是他交不了作业，让老师和他去进行合适的互动。待时机一到，学校一定会主动联系你的。到了那时，再介入才会有效果。很明显，电脑游戏是一种逃避的手段，你可以平静地对孩子这样说:“要是我见你去吸毒，别的什么事都不做，如果我不提醒你，我就是一个失职的爸爸。成者如果我看见你喝醉了酒还准备开车，我也不把你的钥匙抢过来。我就是在害你。学校告诉我你并没有把足够的心思放在学习上。其实你值得给自己一次机会尝试把功课完成。我可以插手进来，给你定下我觉得你需要的规矩，但我宁愿你自己去做，因为你已经长大了，可以自律了。”

如果泰看到艾伦是自己的同盟，而不是对手，他很可能会给子爸爸积极的响应。他获得了选择权，而不是被迫去做事。我们只有置身于结果之外，才能给予孩子真正的支持——而且，我们也看到了，孩子们本能地能感应到父母什么时候是真正为了他们好，什么时候是出于他们自己的动机。但干预孩子的事情需要找好时机，要由生活本身的推动，而不是出于我们的担忧。当然，这意味着我们需要时制保持警觉。只有真正关注当下的觉醒意识才能察觉到何时才是正确的时机。对于觉醒的人来说，合适的时机会有足够的提示，生活会提供大量的线索。

许多父母没有意识到这一点，但孩子其实渴望着与我们合作。然而，他们需要感受到我们与他们同步，是在帮助他们完成他们的目标，而不是我们的日标。我们的子女需要知道我们的出发点是对他们善良本质的充分集任，而不是对他们未来会失败的焦虑。再强调一下前文所看到的, 我们所发出的能量至关重婴，因为它们胜过我们的千言万语。

“再说回这周末的橄榄球决赛吧，”艾伦说， “我究竟要怎么做？”

我回答他说:“从你的心出发。告诉泰勒你的担心把事情弄砸了。承认你当时很焦虑，不知道如何处理你的感受，所以才有那样的反应。向他解释你知道他是值得信赖的人，也看到他想要出类拔萃。最后告诉也你很期待这个周末看他上场比赛。”

艾伦采纳了我的建议，而泰勒则做出了积极回应，两人讨论了他把项目做完的计划。

我们的感受是灵魂的晴雨表，而我们的情绪反应是我们的“自我” 被触动的提示器。要是我们保持发自内心的感觉，任自己的情绪反应在心中生长然后消亡，而不陷入其中、不被它们刺激，我们将会进入一个平静的、更完整的心境。

对周遭的变化有着觉醒的心，是避免把我们自身未解决的问题发世到孩子身上的关键。只要我们保持情醒，我们的问题便不会投射到孩子身上去。当我们与内心酝酿着的情绪共处，安静地观察它们，而不是拿来编故事时，我们便会慢慢稳定下来，让我们过去的又一个碎片得到整合，我们因此会变得更加有智慧，更加强大。

随着被情绪吞噬的情况的减少，我们会发现自己比那个由“自我”想象出来的我要强大得多。我们潜在的能力和智慧超过我们所知。这样感谢我们孩子碰到的各种问题——对于他们和我们其实都是礼物，通过这些问题我们最终发现做自己是多么的美妙。

（第十八章）从情绪到感受

（第十八章）从情绪到感受

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