消化自己的坏情绪_读书体会_免费在线阅读收听下载

喜怒哀乐是人必须要经历的情绪。但有时候，人会陷于某种情绪而无法自拔，以至于影响了心理健康，甚至产生了不当行为，那就需要消化自己的坏情绪。做到这一点并不容易，我自己就曾因为觉得关心家人不够而自责不已，心里不断闪回让我难过的画面，以至于很长时间心神不宁。刚在《得到》上听了李南南解读的休斯敦大学社会工作研究院女教授布琳·布朗讲述对付坏情绪的方法，觉得很有启发。
布琳在播客中说，要准确识别每种情绪，越细越好，然后调整自己的情绪。具体做法是：
1准确命名情绪。布琳发现，大部分人只能说出快乐、悲伤和愤怒三种情绪。但人的情绪实际上是复杂而细腻的，如果自己在医生面前都说不清自己哪里不舒服，那你就帮不了自己，医生也帮不了你。
通常来说，当事与愿违时，人会产生无聊、失望、遗憾、沮丧等情绪；而别人没有满足自己的要求时，则人产生羞耻、自怜、内疚等情绪；而受到委屈，则会出现愤怒、蔑视、厌恶、仇恨等情绪。如果我们能准确把握，那针对性的策略就特别有效。
比如，当邀约失败，可能会觉得挺丢人，那就想想反正也没别人知道，就算没得到对方尊重也没啥了不起；如果只是觉得遗憾，也没关系，以后找机会再约就是了。
2区别情绪近敌。远敌是容易发现的，比如爱的远敌是冷漠，同情的远敌是残忍，但它们的近敌往往不容易发现。实际上，爱的近敌是依恋，而依恋就带点占有的意味。同情的近敌是可怜，这很有点居高临下的意思，几乎没有人愿意别人可怜自己。
一旦把美德的近敌也当作美德，就有可能给人霸道和高高在上的印象，甚至可能好心办坏事，不得不防。
3建立明确边界。关系再亲密的人，相互之间也是有边界的，即便夫妻情侣之间也有不宜让对方知道的事，完全坦诚是愣种，进入对方领地则很不明智，会破坏双方关系。
对成年人来说，关爱父母既是一种义务，也是一种快乐，但如果把它当作权利，可能就容易出问题。比如有的子女担心父母身体健康，而强行干涉他们的生活方式，有的担心他们上当受骗而没事就查他们的账户，都是越界行为。
关于消化坏情绪的原则，我把布林的观点总结为三条：
一是两害相权取其轻。凡事皆有代价，消除自己的坏情绪也不例外。布琳的金句是：承认自己的弱点有点危险，但远不如我们放弃爱、归属感和喜悦来得危险。
比如，你因为误会了老婆的意思而争吵了，是你的错，你可以承认错误取得原谅，也可以坚持错误而爆发冷战。前者只是你失去尊严的痛苦，而后者则是失去爱和喜悦的危险，正确的做法当然是承认错误，坦诚相见，化解危机。
二是保持自我求适应。我们确实应当为了适应世界而改变自己，以获得他人和世界对自己的接纳。但布琳认为，归属感不需要我们做出改变，只有当我们直面最真实的自我时，才能获得真正的归属感。否则，要么变成口不应心伪君子，要么患上内心痛苦的纠结症。
比如，你就是觉得自己的归属感来自于环境对你的认可，那忘我工作可能是你的执念，对家庭照顾比较少大概就是必然，如果这种愧疚并不影响你的心情，就应当坚守。
三是关注内心不自怼。对待亲近的人，必须做到对事不对人，你可以指出对方事做错了，但绝不能谴责对方心术不正，否则必然面临关系的崩溃。对自己同样应当如此，事做错了，你可以内疚，可以自责，但如果以此为耻，自己就要警惕了。因为羞耻感的潜台词则是，认定自己本来就是个坏人，那你就很容易自暴自弃，真的变成个坏人。
人际关系出现问题，只要你不是发自内心的恶意，如实坦露真实想法，往往不仅能得到对方尊重，也能促使对方想办法解决问题。比如，你担心对方在公开场合怼你而影响形象，你不必拐弯抹角、旁敲侧击暗示对方，可以直接表达这种担心，大概率对方会主动作出承诺，消除你的不安，也会信守承诺。

消化自己的坏情绪

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