育儿，是父母的修行：世界上没有完美的小孩，也没有完美的父母

这个世界上没有完美的人， 就像有人说过一句话：“每个人都是被上帝咬过一口的苹果，所以人注定是不完美的。”

道理人人都懂，但是并不一定人人都能接受。 人们眼中看到的更多是他人的不完美，会选择性地忽视自己的不完美。

很多父母在教育孩子的时候也会犯这个错误，当教育问题涉及到自身的时候，首先就会下意识地推卸责任，极力为自己找借口。

这其实是我们排斥自身不完美的表现，我们接纳不了自己的不完美，我们害怕承担“自己不是好父母”的责任。

因为我们总会觉得孩子表现不好，似乎就意味着父母教不好。于是，我们不承认自己的不完美，便也不能针对那些不完美而做出改变。可是为人父母，本身就是一场相互成长，如果自己没有改变，自己眼中的孩子也就一如既往地问题连连。

很多父母可能会觉得“孩子好了，我自然就好”，“孩子懂事，我也不会再发脾气。”实际上，父母眼中的“好”是父母对孩子的期待，想要把孩子变成自己理想中的孩子，这种想法充斥着父母的大脑，一旦孩子表现不佳，他们就会陷入各种负面情绪中无法自拔。

而孩子需要的是一种 健康 的生命状态，即便没有父母的期待，也能被接纳。 在感到悲伤，难过，挫败的时候，也可以获得父母的支持与接纳。即使不断犯错，也能够得到父母的信任，不会被啰嗦说教，可以在不断试错中成长。

然而，我们在孩子成长过程中，经常会走入这样的误区：

第一、孩子还小的时候，父母不允许孩子做任何自己认为不合适的事情，经常用“不行”，“不能”，“不可以”来命令孩子，随着孩子慢慢长大，父母又强硬地要求孩子必须做某件事情，如果他无法实现，就会换来父母的呵斥。

第二、 父母希望孩子能马上做到自己要求他做的事情，哪怕自己只说了一遍，或只提醒了一次，孩子就必须准确无误地表现出来，如果孩子没做到，父母就会责骂孩子：“说过多少次了”，“你怎么每次都记不住我的话”......

每个父母都有望子成龙的心情，但却忽略了孩子的成长是需要时间的。 对孩子而言，不是所有事情，只说一次，看一眼，听一遍就完全知道应该怎么做的，而是需要自己亲自去尝试，多次反复练习才能学会。

父母大可不必过度焦虑，给孩子成长一点时间，对孩子成长中出现的各种问题，抱着理解的态度。 孩子还小，很多事情做不好，这是正常的，父母要给孩子时间去学习和适应，孩子不是做不好，只是需要一个过程，做父母的不必亲历亲为，事事包办。

我们常说要接纳孩子原本的样子，让 孩子活出他自己而不是活成父母期待的模样， 那么接纳孩子该从何做起呢，我想应该从接纳自己的不完美做起，从接纳自己经常犯错误的事实开始。

有时候，很多父母无论孩子做什么，总喜欢拿他跟心里的完美小孩比较，如果不符合父母的期待，他们就会不满、生气、失望……

实际上，与别人比较是没有价值的。因为每个孩子的天赋不一样，成长的速度也不同。所以说，孩子之间是没有可比性的。

如果孩子从很小的时候，就要被拿来和别人家的孩子比较，只会让原本在某一方面可以很出色的孩子变得越来越平庸。 因为他感受到的始终是自己不如别人，连最亲爱的妈妈都对他充满了焦虑。

妈妈的比较对孩子来说是很大的打击。其实我们可以让孩子和自己比，问问孩子是不是今天比昨天进步了一点点，这样的比较才是 健康 的、有益于成长的。

现代的 社会 ，学习的方式多种多样，很多妈妈通过很多媒介接触到很多 育儿 知识，于是生搬硬套到自己的生活中。

实际上，再好的理念也仅仅是一个参考，我们不可以照搬过来，而是要经过智慧的分析和判断，结合自己孩子的实际情况有取舍地选用。

只要我们对孩子充满爱和接纳，就一定能正确地选择适合自己的 育儿 方式。

自己的生活才是最真实的，喜怒哀乐和酸甜苦辣都在里面，父母要给孩子一个认真而努力的形象。 我们会在生活中遇到困难，会有烦恼，但父母不抱怨、不紧张，遇到事情积极地去想办法。

孩子看到的，就是父母怎么从困难中站起来，怎么想办法解决问题。不要在孩子面前伪装一个完美的，不会犯错的父母形象，孩子总会发现父母也有做不到的、做不好的事情，我们可以告诉孩子，这是生活的常态，我们都要接纳。

当孩子看到我们的努力地生活，我们对生活的积极态度，于他而言就是一个最好的激励，他会把这种精神学习并传承下来，也成为一个乐观努力的人。

几米的《我不是完美小孩》描述了一个三年级小女生郝完美在学习、生活，尤其是与大人相处中的困惑与烦恼。

几米说： “这本书献给放弃追求完美的小孩和大人”。这本书不仅是写给孩子，也是写给曾经是孩子的每个人。

的确，这世上没有100分的父母，也不会有完美的小孩。我们可以给予 孩子最大的爱就是去爱他真实的样子，让他成为他自己，而不是想象中期待中的那个完美小孩。

所谓 育儿 ，只不过是父母的一场自我修行。让我们一起俯下身来，带着尊重和虚心，陪伴孩子 健康 成长。