等待爱情

　　爱情无非两种结局：厌倦到终老，或者怀念到哭泣，只是最后我们也会学着遗忘。我觉得这句话多少显得有些悲观吧，要是爱情真的只有这两种结局的话，我想我会选择怀念到终老的爱情。因为我觉得只有真爱的人才会选择后者，而我，想成为一个拥有真爱的人。
　　
　　但是仔细想想，我真的懂得爱情是什么吗？一直以来我都觉得爱情是不需要轰轰烈烈的，爱情应该属于平淡！真正的爱情里应该有爱人会心的微笑，应该有爱人细心的体贴，应该有相濡以沫……可能是我喜欢平凡平淡的生活吧，我没有安全感，我害怕变故，一切的一切可能都源于此。
　　
　　遇到真爱却不能在一起时，我想我的选择是等待。这份等待不是说非得等到他回心转意，而是一种在一个远远的角落守侯，让自己知道他过得怎样就行了。可能很多人不能理解，但我真的是这么想的，在等待或说守侯的日子里，我不会在深夜里哭泣，很正常的过着自己的生活。
　　
　　现在我想说一下在我生命中出现过的一位男士，我们之间没有爱情，但是我的内心一直留有关于他的记忆。现在我们不怎么联系了，但是我却总是想了解他现在的生活，他现在的状况，虽然有些难，但是一直以来，我感觉他没有走出我的世界。我知道这份等待与守侯是没有结果的，我也没有想过这份守侯需要一份怎样的结果，这份守侯现在或者只是一种习惯吧！我只是在远远的，一个他看不见的角落关注着他，感受着他的存在。我不想让他知道，我也不想走出现在的角落，更不想走近他，因为我害怕那份美感会消失。
　　
　　在相识的日子里，在不再见面，不再联系的日子里，我不知道我在他的人生路途中扮演的是一个什么样的过客形象，可能仅只是一个经过他的心湖，却未曾在他的心湖泛起任何渏涟的过客，我觉得在他的生命中在他的记忆中，我始终是卑微的。
　　
　　我在等待，在守侯，守侯一个我几乎一无所知的他，尽管对他一无所知，但是我却仍旧固执的默默地等待与守侯着，或许这份守侯到现在的意义不过是一个少女时期的梦的承载。当他离我很近很近的时候，我没有选择去深深的了解他，而是选择了疏远，选择在远远的地方默默的傻傻的观望。
　　
　　有一天，我心情很糟糕，于是我选择了去疯跑，跑到精疲力竭的时候，脑子里突然冒出这么一个疑问：我生于何时？又将卒于何日？（这里的“生”，是思想的重生之意）突然我想到了他，突然很想知道他，对于这个问题是怎样的回答，想问问他的生日，想更多的了解他，想要知道他将会怎样回答这个问题，但是一切也仅只是想想而已。我知道我没有茨威格笔下的那个陌生女人那么坚强，我永远不会有她那样的能力，将爱情演绎得那么的卑微而伟大！但是我还是会等待下去，因为我没有那个陌生女人那么的勇敢，我不敢接近他，我只能默默的在远远的地方看着他，祝福他！
　　
　　选择傻傻的守侯的我是一个比较低调而且不自信的女孩，很多时候我会选择沉默，选择安安静静的蜷缩在自己的世界，可能是我从小就没有安全感，害怕受到伤害吧。我不曾奢求他的目光会在某日注意到这个有些卑微的我所处的角落，我害怕那刻我会不知所措，我害怕我又会在自己有意的疏远中，哀叹的看着他远去的背影，我害怕这份淡淡的思念与关注会因为你的目光而变得更浓，这份默默的守侯会因为你的关注而演变成一种妄想，更害怕当我还未及好好感受你的气息你的温度的时候，如梦般的你已经远去，留下那个未完全清醒的我，独自心痛不已！
　　
　　他们说爱情无非两种结局，我的这份不是爱情的爱情，结局又会是怎样的呢？我觉得这份守侯还会继续，但是守侯的背后，会不会有什么意外的故事呢？