相声幽默段子童年趣事

老师是一位幽默风趣的好老师，每当上课时他都会随口编出一段小笑话啦，几个小故事啦，创造一点活跃的气氛，让我们在开心中收获着丰富的知识。

那次习作课，老师在讲评作文，忽然问：“你们喜欢吃汉堡吗？”喜欢，真正的异口同声。老师接着说：“好，早上是汉堡饼，汉堡稀饭；中午是炒汉堡、炖汉堡、清蒸汉堡；晚上是油炸汉堡，连吃三天，还喜欢吗？”我们都笑了，一位同学说：“哪有这种吃法呀！”周老师严肃地说：“怎么没有呢？听听这篇习作！”哦，原来一位同学在习作中写了两件事，一件是自己发烧了妈妈送自己去医院，另一件是磕伤了妈妈带自己去包扎。哦，老师是告诉我们选材要新颖呀！

幽默有趣的笑话段子

　　幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。

　　一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

　　二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

　　三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

　　四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

　　五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼悉察腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

　　六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

　　七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

　　八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

　　九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

　　十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

　　十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

　　十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

　　十三、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

　　十四、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

　　十五、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿隐陆粗！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

　　 超有趣的幽默笑话段子(一)

　　1、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。

　　小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

　　阎王爷不大相信，小鸡说灶镇：“这事有萝卜做证。”

　　阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”

　　2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。

　　难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。

　　趁着他买单，她赶紧悄悄走了。

　　又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

　　你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

　　后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

　　3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。

　　但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆

　　脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。

　　据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

　　4、“今晚要开会，不用等我了。”

　　“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。

　　总是忙，连我生日都忘了。

　　门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”

　　“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

　　 超有趣的幽默笑话段子(二)

　　1、啥是倒霉男人?

　　陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;

　　和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

　　带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

　　站在高楼下，内心一阵悲凉

　　脸上也湿润了，有点儿咸咸的.味道

　　是雨水还是泪水?我也分不清楚了

　　抬头望向天空。。。

　　尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!

　　2、爆笑店名

　　1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭

　　2.服装店：照本衫，牛裙

　　3.茶楼：井茶局，人口浦茶

　　4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者

　　3、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一

　　切听命于他，一切依赖着他。

　　居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

　　午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小

　　心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。

　　有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别

　　说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。

　　1、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

　　2、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。

　　3、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！

　　4、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。

　　5、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

　　6、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?

　　7、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320， 我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：

　　洗剪20，吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

　　8、消防车再不来，火就要灭了啊。

　　9、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

　　10、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！

　　11、你的丑和你的脸没有关系。

　　12、我：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？

　　13、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？

　　14、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？

　　15、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

　　16、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。

　　手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!

　　17、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。

　　18、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

　　19、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

　　20、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

　　21、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

　　22、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

　　23、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。

　　24、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

　　25、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

　　26、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。

　　27、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

　　28、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

　　29、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

　　30、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。 这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。