第六讲孩子需要惩罚吗 1_效能父母·卓越孩子_免费在线阅读收听下载

第6讲孩子需要惩罚吗

惩罚孩子的过程是缓解了家长自己的情绪，还是让孩子为自己的行为承担了责任？

我们今天要讲惩罚的利与弊。当我跟很多家长沟通说，你要去完全的接纳孩子，给孩子无条件的爱时，有时候家长就困惑了，有的会说:哎呀，冯老师，那我还能管他吗？其实我告诉大家，这两个方面一点都不矛盾，孩子一定要去管，孩子的心灵是需要自由的，但孩子的行为也是必须要规范的。在规范孩子行为的过程当中，势必就会用到惩罚。只是我们要很清楚的知道，我们一般是在什么状态下给孩子惩罚，换句话说，到底是为了什么去惩罚孩子。

孩子做错了，还是大人有情趣了？惩罚的关键是在这个部分，要看究竟是孩子做了什么，造成了非常严重的后果，必须要去惩罚他，还是因为大人的情绪没有管理好，把孩子当成了发泄情绪的出口。把这两个问题弄明白的时候，孩子完全是可以惩罚的。但很遗憾的是，在现实生活当中，很多时候孩子成了家长的情绪出口儿。惩罚有的时候是家长因为自己的情绪，孩子做了某件事情不过是一个导火索。所以家长发完脾气之后，自己的情绪得到了缓解，并没有真正起到惩罚孩子的作用。

大家想想看，有没有这样的情况，你下班回来一进门看见孩子坐在那儿看电视，因为你今天心情很好，你看了一眼很平静的说:“一会儿该写作业了。”然后自己就去换衣服做饭去了。又有一天，你的心情很不好，进门儿后一看，孩子还在那儿看电视，火一下子就上来了，然后就很大声冲着孩子说，你怎么还看电视，还不赶快写作业去！”发完脾气之后你离开了，换完衣服出来一看，孩子还在那儿坐着，你的火儿就更大了。大家有没有想过，其实孩子有时候儿挺困惑，他不知道发生了什么事情，为什么同样是看电视这件事情，有时候妈妈回来的态度是很好的，有时候妈妈回来的态度就变了。孩子都很聪明，你一直这样做，他慢慢就学会了看大人的脸色，你一进门还没等说话，他一看你的脸色不对，站起来走了，赶快去写作业，但心里会不舒服。我相信我们很多家长都有过这样的经历，其实在这个时候，孩子看电视这件事情真的很严重，真的需要跟他发脾气吗？还是因为家长自己的情绪不好？

所以说，我们在惩罚孩子的时候一定要很清楚的知道，自己处在一个什么状态下，自己的情绪是不是管理好了。如果确实是因为孩子做错了，我们不带任何情绪，完全可以去惩罚。但问题是你要很清楚的让孩子知道他错了，所以被惩罚，和妈妈的爱是没有关系的。为什么我常常跟家长说，你一定要跟孩子去表达，无论你表现得怎样，妈妈都是爱你的，当你表达完这句话之后，再去告诉孩子他错在哪里，应该怎么去做，再去惩罚他就没有问题了。当我们做到这样的时候，其实惩罚的利与弊大家就会很清晰了。那我们来看看为什么我们有时候会想要去惩罚孩子。

实际上很多时候，首先是因为家长有自己的一些标准，举个例子，家长觉得孩子放学回到家第一件事情就是应该先去写作业，写作业的时候就应该坐在那儿很认真的把作业写完，写好，然后再去玩。而有的家长在孩子回来之后，可以让他先休息一会儿，吃点东西，玩儿一会儿，吃完饭以后再写作业——你会发现，其实每个家长的标准是不一样的，比方说写作业，究竟什么叫快慢，怎么叫好，怎么叫不好，这个标准到底在谁那儿掌握着呢？很多时候都是家长自己掌握着。当对孩子有很多要求，并且者个家长他本身就是一个完美型的家长时，他对孩子的要求会很严格，那么如果孩子达不到那个要求，往往家长就会想要去惩罚孩子，为什么？因为家长觉得我如果不惩罚他，担心他后面会做的更加不好。家长在这里是有一份担心在那而，我在前面也跟家长讲过，孩子最需要的是无条件的爱和信任。当担心孩子做不好某件事会出现更大问题的时候，就要去惩罚孩子，其实在这个过程当中，信任已经没有了，全然去接纳孩子，那个接纳度也没有了，所以惩罚基本上谈不上会有任何利好。

这种惩罚时间久了之后，会让孩子非常抵触，会让孩子心里很不舒服。有时候他就想去反抗，而往往这个时候的惩罚也是家长的不良的情绪得到了缓解。比方说，家长的担心焦虑发泄完了之后，家长就会觉得我惩罚完他了，他就会改了，然后当下的情绪就得到缓解了，但是，你过后会发现下次孩子会犯同样的错误，甚至一次比一次严重。所以，家长的情绪也一次比一次更糟。然后你就会觉得，为啥我总说这个孩子，他还这么不听话？其实，不是孩子不听话，是我们在惩罚的过程当中没有真正掌握好方法，是因为我们没有给孩子信任，是因为我们没有真正去接纳一个孩子。由我们定的标准，是否正确是有待去重新考量的，但往往是因为孩子没有按照家长的要求或者标准去做，我们就去惩罚孩子，而不一定确实是孩子的行为或做法有问题。这样的惩罚往往孩子并不是为他自己的行为去承担责任，更多的是为父母的情绪去承担责任。所以这样的惩罚一定是无力的，没有任何好处的。这是第一种惩罚，给孩子带来的实际上是伤害。

另外，如果过多的去惩罚孩子，会让孩子有一种什么感觉呢？就是我做事情的好坏都是以父母的标准为唯一标准，就是父母认为我好，我就好，父母认为我不好，我就不好。反正那个准则都在父母手里掌握着，所以很多事情我也是为了父母而做的。我学习是为了父母而学，我考试也是为了父母而考，总之，我就是为了父母而做的。反正我做不好，你们就惩罚我，做好了，很多家长就说你这次考好了，给你什么鼓励。这样时间长了之后，就会让孩子觉得反正我也无所谓好与不好，都是在给家长做，他不会为自己的行为而去负责任。长期以后，就让孩子养成了不为自己的行为负任何责任的性格，随着年龄的增长，你会发现这样的孩子会对自己的行为没有任何担当，以至于到他后来，结婚也为了父母，生孩子，都是为你们，这样的孩子，他会活得完全没有自我，也没有什么快乐而言。这样子，我们也剥夺了孩子自己做决定和学习应对的机会啊。

怎么说呢？比方说孩子每做一件事情之前，他都要去想一想，我这样做到底符合不符合爸爸妈妈的要求，我这样做了之后，我到底是会得到奖励还是惩罚呀？然后慢慢地他就失去了自己做决定的想法，他就不想去做决定了。因为他做的这个决定如果不符合爸爸妈妈的想法，那么就可能被惩罚，就是被批评否定，那干脆我就什么决定也不做了，按你们说的去做，至少我不会被惩罚，反正我也是父母意志的一个执行者。这样的话，这个孩子就完全没有自己的主张，就会形成一种什么样的模式呢？只要我听家长的话，就可以有很好的结果。但是各位家长，我们一定要去思考一个问题，孩子总有长大的那一天，孩子总有自己要走向社会的那一天，如果说孩子走向社会之后对任何事情都懒得去做判断，都懒得去想，家长就会觉得孩子一点责任心都没有，没有担当，什么都不负责任，总是那种无所谓的样子。而孩子本身还很委屈，因为从小到大就没有让他做过什么决定，换句话说，他做决定的时候总是被家长去评判，以至于他完全不知道该怎么去做决定。当这样的情况出现的时候，到底是谁的责任呢？所以，各位家长，趁我们孩子还不是很大的时候，我们一定要去想一想，惩罚到底你想达到一个什么样的目的？

另外，常常被惩罚的孩子，只要不在父母面前，就是另外一种表现。孩子做好了就奖励，做不好就惩罚，很容易让孩子产生侥幸心理，他就会认为，反正我的某些行为都是做给父母看的，所以当父母不在的时候，我就不需要那样做了。大家想想看，我们成年人也是一样，当我们没有办法做自己的时候，不得不被外界很多东西所束缚，所影响，去做一些自己不情愿的事情的时候，其实这个过程是很痛苦的。当你可以活成真实的自己的时候，那个过程当中是非常喜悦和快乐的。我们要让孩子去做他自己，我们很多人活的并不快乐，并不幸福，生命没有真正丰盛起来，被太多外在的东西所束缚、所压制，内在的能量就不能真正出来。

我在前两天接触一个孩子，这个孩子从小被家长束缚，这个不能干，那个不能干，家长完全出于一份爱，怕孩子磕着，怕孩子碰着，那个孩子就畏手畏脚的。其实有时候孩子也需要用他自己的方式去发泄一下他内在压抑的东西，只是有时候家长无法去理解孩子那样的行为，就认为我的孩子怎么这么不听话，我的孩子到底怎么了，反而更加焦虑。这样的担心又加重了孩子的一些行为，所以就形成了一种恶性循环。长期下来，孩子在年龄小的时候会用一些行为去表现他的不满。随着年龄逐渐长大，到了青春期，很多孩子的逆反就很厉害，因为他觉得自己长大了，有力量了。

所以说常常去惩罚孩子，并且，那种惩罚更多的时候不是因为孩子做错了什么，而是家长的情绪需要释放，带着情绪去惩罚孩子，没有任何好处。孩子是需要管的，你必须要去管他，但是我们在管孩子的时候，首先要懂孩子，要懂孩子为什么会有这样的行为。

我给大家举个例子，比方说感觉统合失调，对于一个孩子，当他前庭觉失调的时候，他过滤不掉声音，哪有声音他就往哪看，家长就很着急，其实孩子那样的行为就跟咳嗽是一样的，他没有办法控制，一有声音就走，这不是孩子故意的。我这样讲大家能理解吗？当你不明白这些的时候，看孩子有这样的行为，很多家长就会对孩子很严厉，就会去惩罚孩子，甚至会打孩子，你知道结果是什么？不但孩子这个行为不会改善，你还会加重他这个问题。所以说家长好好学习，孩子天天向上，我们不学习怎么知道这些知识呢？

当我们懂了这些之后，再看到孩子这些行为，你不会去惩罚他，一定会很用心呵护他。因为你知道孩子那个时候他就处在生病的状态。我们真正懂了，全然去接纳孩子，不再对孩子有任何的要求。当你对孩子没有要求的时候，不代表这个孩子就不会做好。因为这个时候孩子可以放松的做他自己，他会做得非常好。这个时候你就很容易欣赏到孩子的优点，你就很容易去鼓励到孩子。孩子在你不断鼓励的过程当中，完全进入了一种良性的循环状态。

可是当你对孩子有很高要求的时候，孩子无论做的多好，在你眼里都是不好，你就很难欣赏到他，很难鼓励到她。你对他更多的是要求，更多的是挑剔，否则，就会让孩子进入恶性循环的状态，甚至常常到需要被惩罚这样的一个模式里。

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