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你也许会疑感:“要是对孩子的某些感受，我无法找到解决的方法，我该怎么处理呢?例如他们不愿意上学，但不得不上学。我是不是要任由他们继续有这种感受?我是不是该共情他们想留在家里的愿望?这能解决任何问题吗？”
有一点必须得澄清，我们讨论教养孩子，不是要培养他们生活在一串感受的泡泡中而不生活在现实中。我们面临的挑战， 是如何帮助孩子去理解与协调他们的感受。无论如何，他们总会受到感受的支配。只是他们并不知道，而我们也没有发现。如果我们教导孩子如何学会表达自己的感受，他们会学到自己可以让感受在心头自然流动，而不是被它淹没。孩子不愿意上学，我们可以借此机会教导他们，首先给他们感受的空间。但我必须非常清晰地说明这意味着什么。给他们去感受的空间一 一尤其是关于焦虑的感受一—意味着我们对于这份感受的存在本身并不感到任何的担心。 一旦我们为孩子的担心而担心，孩子会马上感受得到，然后会毫无疑问地崩溃。 与其说服他们不要担心，不如肯定他们原本的感受，接受这些感受的出现。
从我们许多人的反应可以看到其中的差别。我们也许会说这样的话:“别犯傻了，你得上学呀!”“不要觉得害怕。”或者是:“要是不上学，你会被罚的哦。”任何这些反应都不但不能驱散孩子的恐惧，还教导孩子该为他们的感受而羞耻，甚至害怕。还有更差劲的说法，我听过许多家长这样说:“好，我明白你不想上学。那就别上了。”这只会教孩子屈服于他们的恐惧，逃避现实。
让我与你分享一个更有觉悟的做法吧。我们把感受请进来。让孩子把他们的感受画下来，并且说一个故事。分享你童年时候面对各种感受的故事。然后，为了给孩子宽心解愁，向他们解释这样的感受是正常的、自然的。这样，孩子学到了面对恐惧，不是要投降或者逃跑，而是要接受它的本来面目，要忍受它。
等到孩子能够接受他们的恐惧，就好比他们能够与它做朋友了，那会带来一种舒缓的心理效果。我们应该这样表达共情一不是为孩子感到难过，或是尝试去拯救他们，而是帮助他们在一个安全的环境中去面对恐惧。当我们采取了这种方式，通常恐惧会自然消散，不一定是马上，但过完了一段就会消失。要是想赶紧结束这个过程，就等于否定了让孩子学会消化感受的本意。学会忍耐恐惧，让它自然地走完它的过程，能成功帮助孩子探索他们的内心世界。
要是我们的孩子在幼龄时期就已经完成了这个过程，他们就能消化恐惧,投入其中的精力就可以用来找出创造性的解决方法。 一个原本抗拒上学的孩子，会最终为自己找到解决方案，不是盲目屈服，而是使自己控制局面。像之前提过的，诸如角色扮演或角色调换的技巧，有助于把过去投入到恐惧中的精力用于解决问题， 因为它们提供了创新、乐趣以及冒险的机会。
由于我们许多人都执迷于行动的需求，我帮家长制作了一张新的待办事项清单，在孩子觉得难过时使用。我告诉家长一些具体“要做”的事情，来帮助他们更好地体会孩子的心境。以下是一些例子：
●要完全安静地坐在孩子身边。
●要望着他们的眼睛，凝视他们。
●要温柔地向他们重复他们的感受。
●要用你的身体姿势告诉孩子你在他们身边。
●要尝试理解他们的体验而不去打扰。
●要把自己的观点、说数和训示咽回肚子。
●要让他们相信，他们的感受很重要。
●要给他们空间安静地坐下来，感受他们的感受，直到慢慢消化它。
●要肯定地告诉他们, 他们的感受没问题，因为那是他们自己的感受，无须为之觉得羞耻。
●要感受自己的焦虑并设法消化。
当感受在一个安全的地方被表达出来，并且被充分肯定时，我们的孩子便能够处理它们，并让它们慢慢消失，而不必用间接的方式让它爆发出来。这对于我们的孩子来说真的是一份非常强大的礼物。
共情不代表共谋
有时我们把孩子埋进对生活杂事的恐慌中却不自知。例如，爱丽丝已经8岁了，她害怕坐电梯。她的父母带她外出到市区一趟都成了极度头疼的事情。后来情况恶化到她拒绝搭乘任何电梯。每当走进高楼时，父母只能带她去爬楼梯。 “我太能理解她了，”爱丽丝的妈妈说， “我小时候也常慌慌张张的，对很多事情感到害怕。因此我不忙着催促女儿直面恐惧。 我感觉到我该同情她。 但我不知道我是在帮她，还是使她更加神经过敏。”
与萨万娜的父母不同，这位妈妈尝试着完全认同女儿的感受。正如我之前所说，这是积极的举动。然而，她没有明白共情与过分认同女儿之间的差别。因为这位女儿的恐慌反映出母亲自己的童年体验， 也使她想起自己的脆弱，她就变得过分保护，罩着女儿不让她直面恐惧的痛苦。
问题不在于电梯，而在于女儿害怕自己太脆弱了，不能承受这个挑战。这种脆弱是从妈妈自己的幼年体验中直接吸收过来的。我们再次看到缺乏自信是如何一代传给一代的。
妈妈该做什么呢?第一步就是要认识到共情与共谋是不一样的。共情的话是这样说的: “我理解电梯看起来很恐怖。我会陪伴着你，帮你面对这个困难。我们会共同面对。”相反，共谋的话会这样说： “我以前也害怕坐电梯。我们一起走楼梯吧。”女儿的恐惧得到了支持， 被认可为是一种合理的生活方式，而她真正需要的是去感受和面对。
你从这位妈妈的走楼梯解决方法中看到她自己的恐惧了吗?她正在说，女儿没有足够的韧性来克服这样一个平常的恐惧。她以为将其与自己的童年体验联系起来，就可以把女儿的恐惧化为正常，事实上她是在这件事上投射了自己的体验。这种过分保护的方法没有把女儿的恐惧变得平常，反而使它显得更加病态。女儿没有得到解脱，反而变得更加无助。
要帮助爱丽丝克服恐惧，她的妈妈可以采取许多不同的方法。她可以在家里创造一个玩耍的场景，让女儿把恐惧画出来或写下来，两人假装乘坐电梯。通过这种安全的方式，妈妈不但可以帮女儿直面她的恐惧，还可以消除她由此引发的情绪。
通过角色扮演来反映这个情景，妈妈可以对女儿说:“我在想，你最喜欢的熊宝宝会不会喜欢来一次兴奋的电梯之旅？不如我带它坐一层电梯，看它怎么样？你可以走楼梯上一层，到电梯外面等我们。要是小熊喜欢，你也许也会喜欢和我们一起坐电梯下去。要是它不喜欢，你可以帮我告诉它乘电梯有多安全。我们可以教它按哪个按钮，电梯才会开动，我们还可以让它看到坐电梯有多好玩。”
凭借一点冒险精神， 我们可以通过角色扮演想象出许多让爱丽丝适应电梯的方法。 要是她喜欢某个音乐组合, 妈妈可以建议坐电梯时带上iPod.听着她们最喜欢的歌曲。她们可以边坐电梯边吃爱丽丝最喜欢的雪糕。她们还可以带上她最好的朋友。妈妈在面对这项挑战时保持乐观的能力—既不是催促或控制女儿，也不是在绝望中放弃一会使局面变得完全不同。
通过这种方法，孩子们学到他们不应该逃避恐惧， 反而要通过创新的方法去面对它。其中的关键，是妈妈决心不让女儿向恐惧屈服。 要有这样的决心，源于要先相信我们必须面对焦虑感。同样， 妈妈也需要在相当一段时间内保持韧性。
要记住，我们不是要把焦点放在这位女儿是否学会了喜欢坐电梯，就像在萨万娜的例子中，不在于她是否喜欢骑某一匹马。也许有人真的不喜欢电梯。走楼梯也并不是不行，还能锻炼身体呢。问题是在于我们看到孩子出现了焦虑情绪，我们如何去处理。当焦虑不再是问题时，坐电梯还是走楼梯，就纯粹是个人选择而已。
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