跨部门沟通的解决之道

1、多与孩子交流。

有不少的家长由于工作忙，忽视了孩子，和孩子在一起的时间很少。还有的家长认为：家长的观点，孩子必须无条件接受。这样，时间长了，在感情上孩子和家长就疏远了。所以家长必须与孩子沟通，使孩子理解父母的爱，孩子才能接受父母的指导。

2、不要总是批评、指责、抱怨。

现在，家庭教育中存在三多三少：看缺点太多，看优点太少；批评太多，激励太少；训斥太多，表扬太少。

在训斥中长大的孩子，往往爱谴责别人，这样的人最不受欢迎。训斥和指责往往收不到任何良好效果，只会使别人加强对你的防备，并想尽办法来证明自己是对的；训斥与指责，还会伤害一个人的自尊，而过分的伤害就会激起对方的怨恨。

3、学会倾听

父母与子女之间的沟通非常重要，但在这种沟通中，我们做家长的还要注意一点就是：少说多听。

有一位母亲，有一天得了喉炎，嗓子哑了。儿子放学回来后说：“妈妈，老师批评我了。”接着就诉说老师怎么怎么不对。当时，这位母亲特别想批评儿子：你错了，老师是对的。可是因为嗓子哑，说不出话，就只好瞪着眼睛，看着儿子说。等儿子终于说完了以后，突然儿子又说了一句：“妈妈，我谢谢您。”她当时一愣，不知儿子是什么意思。儿子又说：“谢谢您，今天听我说了这么多话。”第二天，儿子又对妈妈说：“妈妈，你昨天虽然什么都没说，但是我已经明白了，我错怪了老师。”这就是倾听的力量，不需要你去评论，孩子在说的过程中自己就醒悟了。

4、真心地欣赏和感激别人

人类本性最深层次的需要是渴望得到别人的欣赏。每个人都乐意跟欣赏自己的人在一起工作和生活。让孩子成为受欢迎的人，一定要让孩子学会真诚地欣赏和感谢别人。

美国一家超市的老板，和儿子有隔阂，常批评儿子。有一天，他去儿子主管的店时发现，那家店从亏损变为盈利，而且顾客和店员都很喜欢他儿子。他把儿子叫到一边，说：“你做得太好了，没有人比你更能招来这么多的顾客！”没想到，牛高马大的儿子竟流出了眼泪，说：“爸，你从来没有这样称赞过我，我很高兴你对我有这样的感觉。”这位父亲后来对别人说：“这是儿子长大后，我与他的第一次真正的沟通。”

如果你希望孩子和丈夫喜欢你，你一定要对他们感兴趣；如果你希望自己的孩子受到同学、老师的喜爱，一定要让他及时去感谢别人对自己的帮助。

5、指导孩子与人相处。

在日常生活中注意培养孩子大方有礼、开朗活泼的性格，鼓励孩子发展多种兴趣、爱好，帮助孩子提高语言表达能力。教会孩子善于发现别人的优点，并真诚地赞赏别人，当别人有缺点时，要善意地帮助，用适当的方法指出，使别人容易接受，加深友谊。当与他人发生矛盾时，不回避矛盾，如果是自己受委屈，可以用适当的语言道出自己的内心感受，让对方理解，进而化解矛盾，绝不可以斤斤计较，耿耿于怀，要有容人的量度。如果是自己使别人受委屈了，应感到内疚、惭愧，要主动承认自己的错，并赔礼道歉，求得别人的原谅，不固执，不加深矛盾。同时家长也要严格要求自己，做好言传身教。

6、多发现别人的长处,不说别人的闲话。

一位农民母亲，很善于教自己的孩子去发现村里和家族中的每一个人的优点，并告诉孩子说：“每个人都是一棵小草，每棵小草上都有一颗露珠。太阳底下，每颗露珠都会发光。”于是，她的孩子学会了善良。

我们有些年轻妈妈不太注意这点，常常在背后说别人的闲话，天长地久，孩子就容易学会说闲话。爱传闲话的孩子，朋友最少。在这里，我尤其要告诫女孩子们，千万注意不要在背后议论人。

7、理解尊重孩子。

理解、尊重孩子能够有效地拉近你与子女之间的心理距离，缩小代沟。理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感，它需要你的无私和爱心。但作为父母，我们往往把自己的“面子”看得很重，我们往往希望子女无条件的服从我们，我们却不能无条件的去尊重子女。当然，这并不是要求家长去认同孩子的一切观点和行为，而是我们要能够设身处地站在孩子的位置，用他们的眼睛去看，用他们的耳朵去听，用他们的头脑去想。

解决跟回避型的沟通问题

“给回避型发消息，怎么样让对方愿意沟通”这里想要探究清楚如何引导回避型愿意回应，你得从两个层面入手：

你发的是什么消息?

对方真的感到约束后，你该采取什么应对措施?

了解回避型的人都知道，他们在亲密关系中为自己保留了足够多的个人空间，并且也会本能地认为你也是同样如此。回避型会把自己认为“这件事我一个人可以做，那你也应该可以做到”的想法嫁接到另一半身上，会选择性忽视另一半也需要陪伴的诉求，导致他们的另一半，如果没有良好的情绪调节能力，很容易怀疑他们是不是真的爱你，产生患得患失的心理。

回避型绝大部分时候，都是站在自我的视角下去进行的换位思考，而对方真正的核心需求，往往并不是他们能够思考到的答案。正因为回避型为自己，也为另一半保留了大量的独立空间并会在伴侣提出“想要彼此更进一步”的黏人状态时选择躲避。如果你给他们发的消息时类似于：

需要获得情感回应

提出想要解决问题(因为他们的回避)

以“谈判”的方式/指责抱怨类话题

你需要知道他们的不回应，是因为你这些过于表露自己付出或情感需求的话题，把他们给“吓跑了”。因为他们害怕与另一半的亲密感会使他们再次对人产生依赖。

这是违背他们内心的想法的。为了避免再次受伤，他们会本能的选择回避。作为另一半你需要知道，很多时候，他们的回避是处于不信任自己能够依赖他人，而非代表他们真的不需要爱。这时候你需要注意千万不能够给回避型一种“落空感”。落空感指的是有一茬没一茬的聊天，今天因为对方不回应你了，你就开始自己也不知道什么时候才能结束的断联or冷暴力，冷暴力对于回避型来说是一件非常伤人的事情。

他们本身对于亲密关系的信心就是不足的，你这时候因为对方的不回应而开始冷暴力，被动的等着他们来主动破冰，万一他们没来破这块冰，你就也继续被动等，时间一天天的过去了。这样的应对措施对于回避型来说，会打击到他们为数不多的对于感情的信心。他们内心的OS必然是“原来感情真的是很微弱的，原来你也是不够爱我的”。“他冷你也冷，他热你也热”，按照回避型能够接受的聊天间隔，既给他们喘气的空间，又能够制造一种若即若离的感觉，是最合适的沟通方法。

如果你已经踏进了沟通误区正确的做法应该是保持适度沟通(间隔2~3天最佳)，抵消落空感，让回避型知道你不会突然消失；另外下次聊天时避开上面的这些话题，多采用需求感类话题(找对方帮忙)去打破僵局。如果你给他们发的消息没有提及到敏感话题，而是一些日常话题，对方突然不回应了，有了回避的倾向。

这时候你需要在确保你们关系没有矛盾的前提下，等着对方回应，哪怕ta第二天才会回应你，你也不用催。你可以在中途，差不多对方3个小时后仍没有回应时，表达出对ta的尊重和理解，正确的话术模式可以参照共情式口吻：“你现在应该很忙吧，如果我是你的话，我应该也不会这么快的回复哈哈”多从换位思考的角度去替他们表达出自己的想法。注意，“替他们表达”，这层意思非常重要，如果你能够领悟到其中的精髓，这将是你和回避型相处的的一把金钥匙。

与之相反的是“没关系”“没事”之类的话。如果你每次遇到他们的不回应，采取的都是没关系的应对模式，会让回避型有深深的“负罪感”和“亏欠感”。回避型会认为你是在压抑自我和他们在恋爱，但本能的又不知道应该如何去解决，这样反反复复的循环会加剧他们认为“和你恋爱不舒服”的刻板印象。表达自己的情感对于回避型来讲是很难的。如果可以得到伴侣的支持和回应后，这将会慢慢改变他们觉得“亲密关系不值得信赖”的想法，从而与你建立起信任。信任是缓解回避的有效解药。