遗憾的力量7:后悔药药方?社会心理学家开出的居然是“不吹不黑”?
面对遗憾,你需要的不是自尊,也不是自负,而是自我同情。
全球精英为你服务,欢迎来到轩辕全球新书解读,今天我们继续讲大神丹尼尔·平克的《遗憾的力量》,目前这本书没有中文版。
咱们接着上回。
上回我们已经说完第一个步骤,也就是自我披露。
那么第二个步骤是什么呢?第二个步骤叫做自我同情。
通过自我同情,你应对遗憾就可以让它变得正常化、中和化。
1.看起来像“不吹不黑”的自我同情,为啥厉害
当我们披露了遗憾之后,我们就暴露了,不管是暴露给自己还是暴露给其他人。
你接下来就面对一个选择,你是对自己进行一轮自我批评,自我反省,还是消耗一部分你的自尊储备,然后告诉自己我其实还是挺好的?
两者都不是,我们要用自我同情。
这个实际上是一种非常厉害的方法,它既不是自尊自负,也不是自我批评,而是自我同情。
自我批评的坏处非常的明显,它容易让人感觉到无望,感觉到被困在这个遗憾当中无法自拔。
尤其是现在的人,很难经受批评,本来就不够自信了,然后你再批评,其实没有任何好处。
批评的反面,叫做自尊,也就是我们经常说的那种赞美。给自己打打气,告诉自己要有信心。
但是所谓的这种自尊自信也有自己的缺点,因为自尊很容易变成自恋,而且很多自信往往是盲目自信,很多这种自尊往往与真正的成就也没有关系。
所以过去的50年来,一批最优秀的社会科学家一直在探寻自尊心的替代方案。
目前看来,最有希望的和最强大的替代方案,就是自我同情。
这个自我同情是由德克萨斯大学的心理学家克里斯汀·内夫在近20年前开创的。
当我们跌倒或者是失败的时候,我们对待自己,相较于对待处于同样困境的朋友,家人甚至是陌生人,会更加苛刻和严厉。
也就是说我们倾向于,对自己的要求,比对别人的要求更加的严苛。
所以克里斯汀内夫就指出,这样做的话反而会适得其反。
与其在遇到失败和挫折的时候贬损自己,责备自己,倒不如就像是别人犯了错的时候那样,我们提供与对待别人一样的,对自己的那种温暖和理解。
2.用旁观者视角的仁慈,制作后悔药
自我同情就是用最基本的仁慈来取代尖锐的批评和判断。
它并不会无视我们的错误或者是忽视我们的弱点,它只是承认了一点,我们不够完美,我们犯错了,我们生活遇到困难了,这是普通人都会遇到的。
这就是使负面经历正常化,然后将其中和。
自我同情在鼓励我们,在应对负面情绪的时候,采取一种中间路线。
既不去压制它们,也不去过大的夸大它们,或者是过度的认同它们。
这是一种非常客观而中庸的应对路径。
2019年,有一个对90多项研究的综合分析,发现自我同情可以促进更好的身体健康,包括改善免疫力。
自我同情对于情绪上的好处,我就不在这赘述了,总之它特别多。
自我同情与自尊相比,不仅仅享受了高自尊的好处,还没有高自尊的这种缺点。
它不像自尊那样,往往得通过这种虚荣,通过与他人比较来让自己感觉良好。
所以借鉴自我同情的科学转变,我们遗憾的第二步就是问自己三个问题。
第一个问题,如果你的一个朋友或者是亲戚带着与你一样的遗憾来找你,你会以仁慈还是蔑视的态度来对待这个人?如果你的答案是仁慈,那么就对自己也使用这种仁慈的方法。如果你的答案是蔑视的话,那么你就得换个答案了。(就是这么霸道……)
第二个问题,就是这种类型的遗憾是其他人可能已经忍受的,已经经历过的,还是说是你是唯一经历过的人?如果你相信自己发生的遗憾是我们共同人性的那一部分,那么恭喜你,你答对了。如果你觉得世界上只有你一个人是倒霉蛋,只有你一个人会对这种事情后悔,那么你肯定是错的,除非你是一只猕猴。(好吧我不是猕猴……)
第三个问题,这个遗憾是代表了你生活中的一个不愉快的片段,还是定义了你的整个人生?如果你发现它只是一个片段,那么这个遗憾就已经处在发挥力量的路上了。如果你觉得这个遗憾完全定义了你是谁,完全构成了你的人生,那么你就需要问一问别人对于这个事的看法。
问完这三个问题,你就可以进入下一步了。
最后一个步骤也是非常厉害的步骤,它几乎对所有的负面情绪都有效,而且也是经过社会心理学的科学验证的。咱们下期接着聊。
鹞落天香
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