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这里是问题孩子背后的原因的第二讲，上一次课程结束之后，我们收集了一些家长的问题，这一讲主要是由家长自己来分析自己的问题，我会给出一些指导。
那我们来看第一个问题，尊敬的冯老师，我家的孩子是女孩，5周岁，是剖腹产，3岁前主要是我带的。我上班之后主要是靠外婆带。现在最大的问题是:她在和我们的交流中，总是情绪上控制不太好，稍有不顺心就会发脾气。她会说“你是坏妈妈”。总之，就是一定要顺着他，不然他还会发大脾气。
通过学习，我觉得孩子主要是想获得我的注意，因为我现在是单亲家庭，我一个人带孩子，靠着我父母，可能平时和孩子接触的时间比较少，所以她比较黏我，每天希望我下班回来陪她玩，一直玩到她睡觉为止。但是我本身有工作，平常事情也比较多，所以当我做事情的时候，她经常会出来捣乱，以引起我的注意。纠正她的时候她不听，基本上说三遍，她才会很不情愿终止自己的行为。一开始我还会有点儿耐心，到后面我也没有什么耐心了，我就会觉得比较烦。根据冯老师课上讲的，我觉得她其实还是要获得我的注意，我想到的解决办法，就是按照冯老师说的，先接纳她的这些行为，平常再多给她鼓励。我发现，当她听到我鼓励时会表现的很兴奋，就会变得很听话。不过有的时候我使用这种方法并不能起到很好的效果，那就是我情绪不太稳的时候，她又走上老路了，就是这样，想请老师帮我分析一下，孩子这个问题，最主要的根源是什么？
答:
这位家长说的非常好，你看到了孩子的问题，也知道答案在哪里，而且你也讲了，当你鼓励孩子的时候，孩子就表现得很兴奋，就会很好，但是有时候还是会反复。
首先呢，我们很清楚的知道，孩子的这种行为是在要关注，孩子的情绪脾气不好，多少会跟她的感统失调有关，尤其对于一个剖腹产的孩子，她的触觉失调的时候，情绪会受一些影响。在那个基础上，如果家长没有最开始关注到因为失调所引起的一些行为，她就会加重这个行为。这里边掺杂进去了什么呢？
用一个比例来说，假设说之前感统失调造成的行为占到20%，之后，在这20%的基础上，家长没有去关注到孩子，没有去接纳他，没有帮他去做一些训练和调整，然后他就往上走，走到40%。这个时候，家长的情绪控制不好，更加严厉的去说教，没有去真正欣赏孩子，鼓励孩子，他就继续往上走，走到了80%，甚至更多。这时，家长看到孩子的行为就已完全控制不好自己的情绪了，有时候恨不得打他一顿。那么，你就会发现，在这个过程当中，家长对待这个问题的态度，实际上是占很大的比例的。
那么接下来，这个家长说，听了我讲的“鼓励有方”的课，然后照着相应的方法去做了。做完之后，孩子马上就有了一个好的表现出来。这里最关键的是有没有坚持去做。当你不能坚持去做的时候，孩子就会出现反复的情况。家长自己也承认有时候会很烦，没有耐心，情绪化，不是吗？
我们针对孩子这个问题该怎么样去做呢？因为当你没有耐心的时候，就进入了一种恶性循环的状态。妈妈越烦，情绪越大，孩子就越要引起你的关注。实际上呢，这个孩子是没有安全感的，内心有恐惧，很怕失去妈妈，很怕失去妈妈的爱，所以他就会用各种方式向妈妈说:妈妈你爱我吧，妈妈越在做事情的时候，他越去给你制造问题。这是典型的要关注，建议妈妈回到家做的，第一件事情，就是要去拥抱孩子，并且是用力拥抱。
每天下班回到家的第一件事情就是去拥抱孩子，即使你心情不好，其实你在外面无论发生了什么事情，回到家看到孩子都要带着这份爱去拥抱孩子。在这个过程中也能调整自己的情绪。如果你真正用心去看到孩子，去拥抱他，去跟他说，无论你表现怎样，妈妈都爱你。当这句话说出来之后，对自己的内在也有疗愈的效果。
大家可以去试试看，真正用心去说出这句话。其实这句话也是说给你自己的内在听的，也告诉你自己的那个内在，你爱他是无条件的，也就是告诉你自己，你爱你自己也是无条件的。无论你自己的表现怎样，你都会一如既往的爱你自己，接纳你自己。然后每天安排一点时间去欣赏孩子，鼓励孩子。因为你只有真正想要去接纳孩子，真正对孩子没有要求时，你才会去欣赏到它，你才能够看到他身上的闪光点，你才愿意去鼓励他。
如果只是为了鼓励而鼓励，你坚持不了多长时间，为什么？因为在你眼里看到的还都是问题。当你不能做到真正接纳和无条件去爱的时候，你心里对孩子还有很多的要求，这时你要真正去鼓励到孩子真的不容易，所以你要做到真正的鼓励，还是需要先从接纳开始。在这里，我再次强调，接纳的是已经发生的行为，已经发生了，接纳了，你的心情是平静的，没有情绪的，然后再约定好规则和规矩，避免下一次的发生。这样一来，你也容易看到他身上的闪光点，这个时候你再鼓励他就是发自内心的。所以，我觉得这位家长的关键问题，是你自己情绪的管理，你那个情绪背后到底是什么？建议你还要回到第一节课“家和万事兴”那部分内容，里边有你的答案。
我们来看第二个问题:冯老师，我也是情绪管理不好，最可怕的就是我不知道这个情绪到底是从哪儿来的。肯定是因为我的原因，才让孩子有这么多的问题。可能是我还没有做好准备，就有了孩子，然后就自己一个人照顾孩子，然后产生了怨恨。
答:
有一点我要跟所有的妈妈说，一定不要带着愧疚来看待孩子的问题。无论之前发生了什么，我们所有做的事情都是出于爱，只是这个爱的表达，可能不是孩子所希望的，可能这份爱的表达不是那么智慧，可是如果我们自己都感觉自己做的不够好，就是对自己的不原谅。如果这样的话，你等于是对自己完全不接纳，对自己成为妈妈，完全不接纳。当你对自己如此不接纳，你如何再去接纳孩子？所以该接纳自己，因为接纳自己曾经就是那样的一个妈妈，就是那样的妈妈，也是当下最好的妈妈。我们给了孩子生命就足够了，我们也完全去感恩，父母给了我们生命。我们要完全的去接纳父母，无论他们用什么样的方式来爱我们，我们都接纳，我们要更多的学会放下所有曾经对父母的不满，真正以父母原本的样子接纳父母，如此，你才真正能够回头接纳自己。接纳了自己，意识和潜意识统一和谐了，情绪的问题自然就会平和很多。建议这位家长再去看看关于情绪管理那部分内容。
第三个问题:我的孩子今年8岁了，是剖腹产，一直都是我自己带，只有最近这一年他上学了，我出去工作了，就白天把她交给奶奶带，晚上跟着我。他平时总是耍小脾气，还有就是经常跟我讲条件，哭闹，有的时候得到满足了他就开心，得不到满足了就会说，爸爸妈妈不爱他，不重视他，他也不允许我们家里人，说其他小朋友的好。还有就是写作业什么的，都特别拖拉磨蹭，精神集中不了。平时在学校里也是老师眼里的问题学生，上课总是有一些小动作，和小朋友也不会好好交往，有时他想和别的小朋友玩或开个玩笑，就会去碰人家一下。当人家跟我告状的时候，我就特别生气，有的时候我会静下心来慢慢问问他怎么回事，有的时候也不等孩子解释，就跟他说，你怎么总是这样？自从上完冯老师的父母效能课之后，我改变不少了，也试着去接纳他。但是有的时候还是做不到完全去接纳他。
之前冯老师问过我对孩子严厉不严厉，我说我对孩子不严厉。可是现在想想，那个时候我对孩子做的那些事儿也是挺严厉的了，就是要求他应该怎样做才是一个好孩子。我觉得孩子现在就是经常会想要得到我们的注意，因为有的时候我们没有时间陪他，他也是经常会抱怨的。我们现在应该怎么做呢？
答:
你刚才把问题描述的很清楚了，那你也基本上知道这些问题背后的真相是什么。接下来你怎么去做呢？就是面对这些问题，怎么样做能够让一些问题缓解呢？就是要知道怎样才算是真正接纳孩子。
有的时候对他的不当行为要忽视，做到每天和孩子说妈妈很爱你，其实孩子是到了争取权利的这个阶段了，他跟家长争吵，或者是他有什么想要表达的时候，我们不要去跟他发火，或者用家长的权威来压制他。从刚才家长描述的问题，我们可以说，这个孩子他本身是剖腹产，最初他确实会有感统失调，跟别的小朋友交往的时候，他不知道该怎么做，所以会去碰别人。我们在讲感统失调内容时，大家都知道孩子在人际交往中确实会存在一些问题，在此我就不再去分析了。非常关键的是，他不希望妈妈提其他的孩子，甚至有时候会去交换，想要什么东西必须得给，就已经明显表现出来要爸爸妈妈的爱，要关注了。其实一个孩子当他特别想要一个东西，觉得家长你必须得给我时，就会用这种方式去试探家长。他意思就是说，你要是给我，你就爱我，你要是不给我，你就不爱我。孩子会用各种方法去试探父母，你到底爱不爱我？所以在这个过程当中，我们要看到，不管孩子出现什么行为，他真正想要的是什么，他想要的就是关注和爱。所以说，在这个部分，只要我们去做到无条件的接纳孩子，去表达那句话:无论你表现怎样，妈妈都爱你。
另外一个，当孩子提出一些看似无理的要求时，不能说是无理取闹，他实际上这样的一些行为，也是在想获得一些关注。那么，当你把爱已经表达完了，你该做也做了的时候，就需要坚持原则。当然，坚持原则的前提条件是，你要事先，跟孩子有个约定，当他违反了，你要告诉他我们是怎么约定的。承诺了就要去做到，违反原则是不可以的。所以这个时候家长要做的，就是要温和而坚定地去坚持原则。
当你心平气和并且很坚定的去坚持原则的时候，我告诉你，你只要不带情绪，不再指责孩子，他自己一会儿就平静了，他自己就会找个台阶开始转移话题，那件事情就过去了。然后你再去抱他一下，就是不满足他，跟爱不爱他一点关系都没有，刚才不满足他，是因为我们有了约定，既然约定了，承诺了，就要去做到。
家长有的时候为什么会妥协呢？家长有时候陪伴孩子少，在爱给得不够多时，家长自己心里也会有一些愧疚，就想用物质去满足，去填补。我告诉大家，那是填补不上的，所以一定不要用物质的东西去填补孩子精神层面的需要。所以在这个问题上，一定要做这样几件事情:第一个做感统训练；
第二个就是跟孩子表达无条件的爱；
第三个，也是很重要的一点，要关注孩子，关注的背后不只是无条件的爱，是你真正接纳、欣赏、鼓励、肯定这个孩子，并且一定不要拿自己的孩子跟别人的孩子去比。当你有这种比较心理的时候，孩子就会很反感，你一在他面前说别的孩子好的时候，他就很烦，因为你说别的孩子好的背后，就是想告诉他，别人比他好，就是在比较，所以这个会引起孩子很大的反感。
第四个问题:其实我原来也是做幼儿工作的，但是当自己遇到问题的时候还是迷茫。听了冯老师讲的课程，我自己能够解答一些了。
我女儿两岁，是剖腹产，因为我是高龄产妇，一直也是我独自在带他。感觉他除了想获得注意之外呢，还有触觉失调。因为他只要醒来一定要摸到我，然后才有安全感。我就是不知道，应不应该让他摸，满足他，还是说控制她？
通过听课 我现在有三个方案，
第一个是逐渐减少让孩子摸的次数，告诉孩子已经长大了，可以不摸了；
第二个是每天要多次大力给孩子拥抱，我发现每次给孩子拥抱的时候，孩子都很愉悦；
那第三就是给孩子做按摩和抚触。那我现在想问老师，我如何去做感统训练，才能够更好的去帮助孩子？我发现听课听到后半段的时候，我流泪了。老公问我怎么了，他这么一问我更哭的稀里哗啦的。
我发现很多的问题，追根溯源是我本身的问题，可以追溯到我的原生家庭，我跟母亲的关系，然后现在我发现自己的问题复杂了，因为我和老公是二婚，我原来没有孩子，女儿是我的第一个孩子，但是老公和前妻生的孩子一直叫我妈妈，和我们生活在一起。我发现我跟老大的问题也会影响到婚姻。
我第一段儿婚姻是因为前夫有第三者，然后分手的，所以对于现在的老公也有这样的担心，我不知道这样的担心会不会让我又陷入到另一个轮回。这是我自己解决不了的问题。我不知道老师是不是有时间来回答这么多。不过，前面孩子的问题，真的通过课程学习，我已经了解了，然后也非常开心，能够在孩子很小的时候就去避免一些问题。
答:
我先来说一下，你刚才说的孩子刚两岁，在这个时候给到孩子足够量的抚触，会是非常好的。那么在这个年龄，如果你在当地能够找到专业的感统课，可以带他去做一些训练，不过一般这个年龄在家里做，基本上就能够满足他现在的需求。在家里怎么去做感统的训练呢？我们有个完整的家庭训练计划，我在这儿不再跟大家细说了，不过按摩是必须的，每天15分钟。
你刚才提到的关于和丈夫之前的孩子，以及你之前的婚姻所出现的状况，和你对现在丈夫这样的担心，我简单来回答，为什么我说想简单回答呢？因为如果往深层次剖析的话呢，你还是跟我私信吧，因为这里面会牵扯到一些隐私的部分。好，我简单回答第一个，首先对于丈夫之前孩子的态度，他叫你妈妈，然后你可以把他当做自己的孩子一样来照顾他，但是有一点你要很清楚的知道，他不是你的孩子，你跟他之间没有血缘关系，这是没有办法改变的，但没有办法改变，不代表说你不能给他爱。我想跟你表达的是什么？就是你永远都没有办法在他心目当中替代他的亲生妈妈的位置，你一定要允许这个孩子心里有他妈妈的位置，而且是第一位的，这个是一定要这样做的。
其次呢，你也要很清楚的看到，你现在的家庭系统里，从家庭系统的序位上来看的话，孩子的序位排在你前面，因为这个家庭是先有了这个孩子，然后你再来的，也就是说你要允许他的爸爸对这个孩子比较重视。另外，就是对这个孩子同样要给予他一份接纳，所以对这个孩子就是去尊重到他，去爱他。再往深里说一下，就是你对这个孩子去表达的爱，实际上更多地是透过这个也在表达你对于丈夫的那份爱。或者我换句话讲，就是说要接纳伴侣原本的样子，就是你的伴侣原本就是带着这个孩子一起来和你成家的，所以你就要去接纳这样的情况。因为当你决定要嫁给他组成一个家庭的时候，你就要去接纳她和她的孩子，去爱他和他的孩子。
那么，接下来我要说的另外一个问题，就是你之前的婚姻情况，是因为前夫有第三者而离婚的，你现在对丈夫也有担心，那我现在告诉你，你必须把这个担心和焦虑放下，假设你不能放下，你让担心和焦虑一直在，会影响到你现在的婚姻。和谐的婚姻是建立在彼此信任的基础上的。
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