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从纪律到开明的规矩
一旦你学会了自我反省，因之调整自己与孩子的关系，那么养育子女的下一个最重要的任务几乎和建立联系一样神圣。这就是关于设立规矩的艺术和纪律。注意我说的“设立规矩的纪律”，而不是“设立纪律的艺术”。后者关注如何通过设立纪律来改变孩子，而前者关注的是如何约束我们自己做出改变。我的书《父母的觉醒2》强调，惩戒性的育儿策略都只是控制和操纵的手段。我们对如何定下合适的规矩缺乏了解，就会造成所谓的“纪律问题”，好像问题都是孩子的错。
本章最重要的一课就是:孩子出现的所有纪律问题，都是由于家长缺乏纪律。我们需要干预的是家长缺乏纪律的问题，而不是孩子!
我相信，如何建立好界限以及制定适合的规矩， 是子女教养中更困难的方面。当我们尝试去做的时候，我们总容易变得要不就太严苛，要不就太松散，我们不知道如何才能为孩子的茁壮成长创造恰好合适的条件。
孩子的生活需要有框架，有可预见性。每天基本的日程需要由家长来制定，这个日程需要为孩子的特殊需要量身订制，同时也必须服务于整个家庭。然而在这个框架下，还需要为孩子的率真天性与即兴游乐保留大量的空间。当意料之外的情况或事件发生时，孩子难免会有某种程度的别扭。在这些时候，家长必须肩负起调和孩子情绪风暴的重任，毕竟那是孩子们面对刚变和混乱时难以避免的情绪。
要是我们能给孩子制定清晰、连贯、为他们着想的规矩，我们就无须采取任何带有惩戒性质的有儿策略。我们缺乏对规矩的理解,也不知道如何去建立规矩，是导致家里出现混乱和争吵的根源。无论我们喜不喜欢，要实现家庭的和谐，掌握制定好规矩的艺术是必不可少的。问题在于，我们有许多人在设定界限和订立规矩方面毫不手软，也有很多人对定规矩浑身不自在。然而，做好这件事太重要了。正如我们与孩子建立联系使他们感觉安全自在，建立健康良好的规矩也能让他们感到安心。
你不能设立自己都不遵守的规矩
当你听到“规矩” 这个词时，你也许会以为我说的是给孩子定规矩。然而，我总是要求先从家长做起。我不太担心孩子对规矩的理解，而更关心的是我们内心的规矩在哪里。 当孩子越轨的时候，其实我们自己也好不到哪儿去。
要是你纳闷现实中设立规矩是怎么样的，那意味着我们对自己给自己定的规矩和界限是模糊不清的。我们心中与头脑中对于合适与不合适之间的界限并不够清楚。 我们的界限不明，正是孩子不断破坏规矩的原因。 与觉醒式教养的其他方面无异，这种失调是从我们自身开始的。
很自然的, 家长听到我告诉他们说, 孩子不尊重规矩，是因为他们自己对规矩模棱两可的时候, 他们不高兴了。他们以为自己是很清晰的，但他们没有意识到他们给孩子发送了多少模糊的信息。 要是孩子能说清楚自己被大人摘得多么糊里糊涂的话， 我们就能大概知道孩子跟我们生活真是一件难事。尤其是谈到规矩时，我们缺乏清晰和连贯性，这造成了家里的争吵，促使我们更加本能地责备孩子不听话，责怪他们叛逆。由于我们自身对规矩的不清晰，造成了双方皆输的结果:孩子感到被误解和被否定，我们感到被忽略和无助。传统的有儿方式给了我们过度的权利，让我们以任何我们觉得必要的方式来发源不满和报复，哪怕是把情况弄得一团糟。
我的客户帕翠西亚, 有两个年龄分别是5岁和7岁的孩子。晚上如何叫曲们睡觉是一件很头疼的事，她通常得在卧室中花几个小时哄他们睡者。源觉时间已经成了整个家庭的墨梦时间。我让她描述一下过程，她说:“我让来莉亚和史蒂芬睡觉的时候，
答应给他们念两个故事，还有给他们唱他们最喜欢的电影《绿野仙踪》里的两首歌。我没开始多久，他们就开始提出过分的要求，硬是要我再多唱一首。然后三首变成了四首， 之后我都不会意识到我什么时候开始他们大吼大叫了，他们也开始哭起来，整个过程最后成了一场噩梦。”
我问：“当你同意说两个故事和唱两首歌的时候，你的心里对这条规矩清晰吗？”
“当然是的!”她反驳说， “但他们又再悬求的时候，我就想：千吗不听他们的呢?他们那么可爱，也许再唱一首吧。接下来要是我拒绝了他们，他们就一定要哭闹。”
很明显，帕翠西亚对规矩的底线很不清晰。和许多家长一样， 她的所谓规矩其实不算规矩。它是完全可以改动的， 由她的孩子的心情来控制。我们可以选择灵活，但我们需要接受这样一个事实，我们不能在任何时候随心所欲地关掉灵活的开关，因为我们的孩子很自然地会对这突如其来的转变做出反应。在帕翠西亚的例子里，她并没有有意识地选择灵活，所以孩子们不乖乖听话就把她惹生气了。
我解释说:“规矩必须是我们用身体和头脑都能感受到的。规矩有就是有，没有就是没有。是你，而不是你的孩子，去决定规矩是写在泥沙上或是刻在石板上。当你明确你定下的界限是像沙子一样容易被擦掉，还是像石刻一样不易改变时，其他事情也会变得清晰。”
帕翠西亚点头同意。 “是的， 一开始我的规矩是刻在石板上，后来却变成了写在泥沙上。当我拒绝孩子的时候, 我会觉得自己像个坏妈妈。但最终我还是朝他们大骂，变成了真正的虎妈!”
“你的孩子正在做他们应该做的事情，”我澄清说， “他们正在享受着好时光，当然要求更多。这再正常不过了。他们没有停下享受，不是因为他们在“使坏”因为你没有遵守自己的规矩，所以对孩子的管理也没有效果。”
孩子感受到了我们的前后矛盾， 尤其当这一切来自我们的恐惧时，比如担化我们不讨入喜欢，或是担心我们太自私。 当孩子挑战我们时，我们之所以会对着他们生气，是因为他们逼我们去面对我们不愿意坚持自己的事实，更有甚者，他们遇迫我们去做我们认为对孩子成长“正确”的事情。一旦我们心里弄清楚到底该怎么做，我们就不会觉得难以表达。我指的不是关于道德原则的基本正义感，而只是指内心深处的觉悟，究竟什么才是对于我们以及孩子而言正确的选择，这个选择的基础是能让双方都获得更大的觉悟。要是我们的孩子铺9个小时才是最好的，那么我们需要尽最大力气创造给他们提供9个小时睡的条件，而无须为此制造战争。我们需要花时间和经验去思考孩子成长所毒，以及如何才能最好地为他们提供这些条件。
要是孩子能表达清楚他们心里所想，他们也许会这样说:
嘿，爸妈，你们能不能不再这么含糊不清，告诉我到底要怎么做？今天说是，明天又说不是。究竟真正的界限在哪里？别为我的情绪或脾气而动摇了。我只是在测试你们，看看你们是否知道你们正在说的是什么。看见你们是清楚的，我很可能就退让了——尽管我也许依然会阔一场，因为我也真的在努力寻找我的界限。我其实很讨厌争吵，所以你们头脑越清晰，我就越不会吵，我答应。就是到当一个事君。 订规矩界限时，请保持和蔼可亲。我学习规矩的时候，请对我有耐心。最重要的是，当我踩过界时，要原谅我。
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