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我们倾向于不对他人说“不”，因为我们害怕不受欢迎和冲突。嘴上说“不”，行为上也配合拒绝别人， 不仅仅在当下很难，而且坚持这样做会更难。之前我们考虑了这个事实，就是每当我们决定一条具体的规矩不容商量的时候，必须保证这样的决定是经过深思熟虑的，使我们能确保它最大程度上服务于我们的孩子而不是满足我们自身的幻想、未满足的需求或者是控制欲。
假设你的孩子对巧克力过敏, 这种过敏已经到了危及生命的程度。你会允许他们哪怕尝一小口吗?每个家长都会毫不犹豫地说:“绝对不会！”
我的下一个问题来了:“孩子很想吃巧克力，你会如何对他说不呢？你会对此优柔寡断吗?”因为坚持这种界限有着更高的目标， 家长就不会害怕被看作专横或恶毒。任何关于他们会被看作是坏人的担心，在这种情况下都不是问题。
我们的孩子也许不会喜欢我们对他们的拒绝。但当性命攸关时，就没有商量的余地。我们会这样告诉孩子：“我知道你不理解我的原因，但你不需要去理解。总有一天你就会明白的。”
只有当某事确信无疑的时候，人们才应该采取绝不动摇的方式。要是还有疑问的空间，那么任何规矩的设定都应该是家长与孩子协商的结果。我们究竟对某个行为能有多大的容忍度，取决于我称之为“可商量的程度”。拿iPad的使用做例子，家长需要问自己，对孩子说“不”是否能保护孩子的生命或健康。iPad本身不会带来伤害或死亡，很明显这条规矩不是围绕iPad本身，而是围绕孩子花在它上面的时间。 由于这不是一个明确的问题，因此需要进行协商。 当然， 一旦界限已商量确定，我们就需要依靠三个原则去坚持这个底线，那就是清晰、坚持和共情。我们也需要做好准备在合适的时候重新协商。此外，家长想要看到的行为， 家长也必须做到。
诺亚是约书亚的爸爸， 约书亚今年11岁。诺亚正头疼如何给儿子的个人卫生问题设立底线。 “我已经很多次在坚持底线了，”他说， “但约书亚完全不听我的。我实在厌倦继续做坏人了。”
感受到他的沮丧，我表达了我的理解: “要是你把自己的角色定义为坏人，那么你难免会心怀怨恨。然而， 要是你的规矩在某种程度上是在拯救和提升他的生命，你需要把你自己看作好人。”
诺亚想象着自己是通过他的规矩去达到更高的目标，他说:“我理解到这条规矩所能实现的更高目标。 我感觉到我做的事情是对的。在我的生命中我也是这样做的。但是约书亚就是不听我的。我该如何去做？”
我向他解释，孩子的反抗是自然的。 我们倾向于去相信孩子不应该违背我们的意愿。然而如果我们不鼓励他们这样做， 可能会让他们变成百依百顺的小绵羊。 我经常问家长:“你的孩子为什么不应该反抗?这难道不是健康心智和勇气的标志吗?你为什么要孩子盲目地跟随你的指使?你难道不应该跟他们说理，让他们接受你对他们的期望吗?我们不希望抚养一个无法独立思考的孩子”
真正的问题在于，我们该如何回应孩子的反抗。 “现在更难的部分来了，那就是长期的坚持。”我对诺亚说， “这就是考验你的地方，看你有多愿意尽力用最觉悟和充满爱心的方式，在家里培养这个行为习惯。这是关于你如何践行诺言的艺术。这并不是件容易事，因为它意味着你要坚持下去直到你所期待的行为发生。孩子看到事情完全没有回旋余地，他们就会顺服。这就是为什么他们在学校比在家里更容易遵守规矩的原因，因为学校里的规矩都需要严格执行，没有变通，普遍适用，绝无例外。这也取决于你到底要严肃到什么程度，才能让约书亚重视起来。孩子长得越大，他们会越不把我们的话当回事，因为他们看到我们这么长时间以来都在忽视自己的承诺。因此，你也许需要牺牲一些他测验复习的时间，或者棒球练习的时间，直到他意识到你的确是认真的。”
诺亚需要练习才能明白坚守规矩意味着什么。 诺亚给约书亚做了一个计划:先洗澡，然后上床睡觉。 当他开始执行时， 约书亚粗鲁无礼，完全无视爸爸让他洗澡的指示。
这种方式在诺亚看来有点极端，因为它有点像去控制孩子。我鼓励他继续坚定立场。 与其“不许”孩子做某事，他需要直截了当地说:“只有你洗了澡，我和你才能睡觉。不这样我们俩都别睡。”约书亚看到爸爸的确是言出必行后，他终于答应了。诺亚终于能由衷地和儿子谈论他的卫生问题。他们达成了一项协议，同意帮助彼此去遵守规矩。 一个星期的调整期过后，他们家里再也没有洗澡方面的问题了。
必须说清楚一点，坚守规矩，并不意味着我们要惩罚孩子。它仅仅意味着让孩子知道这些规则是不可打破的。这就是为什么我们必须仔细思考清楚所有的规矩，并且只挑那些我们完全相信的去坚持遵守。时间越久，行为就越难改变，这要求我们在孩子生命的早期就为他们培养那些不可改变的习惯。
再一次，我们看到了，解决我们内心的矛盾，可以减少我们与孩子之间的矛盾。随着我们不断的言传身教，我们会越来越容易与孩子步调一致，我们和孩子也都越来越知道自己前面的方向。
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