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认清了孩子行为的原因，并开始在家里定下清晰的规矩和界限时，我们就可以进行下一步:引出后果。许多家长觉得很难看清某种具体行为的自然和符合逻辑的后果。 然而， 像我之前提到的，行为的后果总是自然地或符合逻辑地与行为中所表达出来的需求联系在一起。通常我们都是被行为本身所迷感，而
忘记去问自己: “为什么我的孩子会有这样的反应?他们现在有什么感受?他们现在需要学习一项技能吗?还是现在他们需要从我这里得到其他的东西？”
让我们来看几个典型行为的例子，看看它们所表达的需求，以及它们自然和符合逻辑的后果。
行为：孩子没有准时关电视。
需求：控制冲动， 遵守规矩， 以及对时间的尊重。
后果:
1.问问题:我要怎样做才能帮助孩子实现他们的需求？
2.尝试教育孩子要尊重时间。 你也许想给他们一个秒表，或制作一张图表来记录他们每天看电视的时间，或者你可以让他们制定出一个看电视时间的协议。最后一招，还可以把电视调到定时自动关闭的模式。
3.让孩子知道，要是他们不能好好地做到第二点，你就没有别的选择，只能把电视搬走，直到他们学会珍惜时间的价值，并表
现出他们的责任心。
还有另一个例子：
行为：总是把东西忘在学校里。
需求：组织能力，长期记忆，注意力。
后果：
1.问问题：我要怎样做才能帮助孩子实现他们的需求？
2.尝试教育孩子了解事情的因果关系。办法是不帮他们把东西拿回来，而是任由他们第二天在学校面对和感受健忘的自然后果；或者回到学校拿遣留的物品，但让孩子也要有一些付出，这样他们才能吸取教训；又或者是，鼓励孩子给老师写信，解释他们的失误，并请教补救的方法。
3.让孩子知道，要是他们不能好好做到第二点，你就得亲自教他们这项技能。从检查他们的日常日程安排开始，想办法帮助他们安排时间、整理书桌，以及帮助他们集中注意力。也许还可以教他们一些正念技巧，或者找专业人员来帮他们学习整理技巧。
还有一个例子:
行为：总是不能按时起床上学。
需求：更有动力去上学，有更多休息时间，帮助他们克服焦虑或悲伤，支持他们的社交活动。
后果：
1.问问题:我要怎样做才能帮助孩子实现他们的需求？
2.要是孩子需要更多的晒眠，作为家长的你就要坚持前一天晚上按时睡觉；要是孩子叛递、不听话，那你的工作就是想办法拿走他们房间里的干扰物;要是拿走了干扰物他们还是继续晚睡，他们就得学习承受自然后果:第二天上学时的疲劳。
3.假如这些方法都不行，很有可能你的孩子正在经受着更深层的问题例如抑郁，那意味着他们需要接受专业的评估。总有某些原因，使孩子不愿意起床开始新的一天。要是他们被生活中的某些压力弄得喘不过气来，那他们生活的乐趣就被剥夺了。
惩罚孩子，只会给家长与孩子制造更大的隔阂。 在以上的每个例子中，挖掘出孩子的深层需求，使父母可以发现需要采取什么样的行动。对问题追根溯不是件容易的事， 它不仅要求耐心和投入，还要求父母认可我们的孩子是值得被当作独立的个体去对待的。我们有幸与他们的生命交汇，他们不是生来被我们羞辱或责骂的。
孩子举止粗鲁无礼，是个典型的常见问题。 “要是我的孩子对我很没礼貌，我该怎么做？”家长问。 “这个问题会带来什么自然后果？”有时家长们觉得回应孩子很困难, 尤其是当孩子对自己无礼的时候。看待孩子的粗鲁无礼并不能只看表面， 关键是找到是什么潜在需求造成了这种行为。孩子可能觉得有压力喘不过气来，或者权利被剥夺了，对某件事感到不解，或者他们觉得自己有资格这样做。这些原因都来自父母的错误引导。 当孩子毫无忌惮地对人粗鲁无礼时，问题的根源在于家长没有好好和孩子沟通，也没有给孩子定下统一的规矩。因此，戒掉粗鲁行为并不是简单的两三步就能做到。它要求家长多管齐下，并且理所当然地要从家长自身开始。
“那么当我的孩子对我无礼的时候， 我该怎么做？” 家长们坚持追问。我这样回答: “当孩子对你无礼时， 你的第一个本能反应是觉得他们是在针对你个人。这是我们常犯的第一个错误。所以自然的，我们也无礼地回应他们。这立刻就会引发一轮恶性循环。相反，聪明的做法是家长深呼吸并暂时走开。当你平静下来，能把自己从事件中抽离出来时，你可以问， ‘透过他们无礼的言语和行为，其实孩子是想告诉我什么呢？”你就能够对他们感同身受了。也许不会马上做到， 当你把即时的怒火平息下来后，你总会做到的。”
我给家长解释说，在觉醒式教养的所有方面，解决方法都在于改变我们自一旦我们意识到我们就是子女无礼的原因一 一因为我们在方法上不坚持，或者是疏恕，或者是耳软心活一我们便会意识到，我们有能力去改变双方之间的僵局。我们知道一旦我们改变了，他们也会改变。
一旦我们按下了暂停的按钮，拒绝参与权力斗争，双方之间的争持局面就会开始发生改变。我们完全停止反应后，就可以由衷地内省，自问，“我是怎么让孩子觉得这样对待我是可以的？”以及， “为什么我没有让我的孩子学会尊重别人？”
把焦点转移到我们身上， 会给整个家庭带来新的相处模式。 也许意识到我们一直太过顺从孩子的意思，总对他们的要求让步，而且定下的规矩也朝三幕四，从而使他们觉得一切都理所当然。也许我们在家里什么事情都管，像直升机一样围着孩子打转，让孩子感到愤怒和窒息。我们发现的任何导致孩子行为的原因都是可以改变的。这需要我们承担起自己的责任，转移我们的精力去创造我们想要的结果。
穆拉与她17岁的儿子杰克逊关系的改变, 就是一个完美的例子。穆拉不让儿子晚上外出，这造成了双方持久的冲突。 每次穆拉下达宵禁令，杰克逊总是不听话。为了与儿子套近乎，穆拉总是违反坚守规矩的诺言，因为她想给儿子补教的机会。要不是因为会引发争吵吼叫，而且儿子其实还小，根本不适宜在外面一直待到凌晨这两个原因，她的方法还算得上开明。我对穆拉说:“你给他定下规矩，比起你们整天争吵更加有效果。”我让她看到，儿子之所以不尊重她的禁令仅仅是出于一个原因一—就是她允许他违反。
穆拉一开始依然愤愤不平:“但我不想用把他关在家里来惩罚他呀。”她分析说， “我努力做到不惩罚孩子。”
我理解穆拉的困惑。要努力做一位觉醒的家长， 她觉得自己应该要尽可能远离一切哪怕与惩罚有一点点关系的东西。我解释说： “当我们出于盲目反应而到夺孩子身上的特权时，我们是在惩罚他们。然而， 当我们剥夺他们的某项特权，是因为他们未能履行与之匹配的义务，并危及他们的生命安全时，我们是在教育他们，自由天生是有底线的。你的儿子还不够成熟，还没到能在凌晨时分单独在外的年纪。 单凭这个原因，他就应该按时回家。不教会他这一点，他便会沾沾自喜，狂妄自大。当他认识到夜晚不许外出，原因在于他自己的行为时， 他就会学会尊重你在安全方面的考虑。”
穆拉了解到事情可以从这个角度去看待后，她改变了方式。她坚决不让杰克逊晚上外出，直到最后他同意了她的新规定。杰克逊看到妈妈严肃起来，动了真格，要是违反宵禁令以后都别再想出门，他便妥协了。
穆拉惊讶地发现原来可以这么容易使儿子服从。我解释说：“因为杰克逊看到你不是在花时间惩罚他，而是专注于保护他的人身安全；而且你严肃对待你的这个角色，他注意到了你的努力，并且因此尊重你的决定。”
当家长明白，我们有能力转变我们的努力方向，令孩子以新的方式回应我们时，我们就能够促成新的变化。我们不再陷入憎恨、牢骚与争吵的恶性循环，而是通过以强有力的方式采取行动来解放自己。只要我们坚定不移，坚持我们所重视的价值，我们的孩子也会自然而然地跟随我们。
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