作者 | 暖流 幸福双翼学员
坐标 | 深圳
没有完美的童年，每个生命的成长中，都不可避免地会经历一些苦痛，有些深一些，有些浅一些而已。
那些未被看见的创伤，总会在成年后的某些瞬间被激发，但当我们懂得看见、倾听、连接过往，那些创伤都会得到疗愈。
本文作者，经历过黑夜被妈妈丢出门外的恐惧，也经历过寄养别人家的辛酸，也体验过十几岁就开始打工谋生的艰难。一路走来，伤口很多，但她从未放弃过成长。
借着养育孩子的过程，她不断看见自己，持续跟自己拥抱连接，很多伤口逐渐愈合，很多缺失的爱，开始流向她当下的人生......
01
再多痛苦都习惯隐忍的我
我是三个孩子的妈妈，老大12岁，老二5岁，老三3岁，目前全职在家。
之前我从事旅游行业，从2002年到去年年底，这份工作做了18年。
2002年那时我18岁，从事旅游行业18年，在家全职妈妈有可能做18年吗?
18年后我家最大的孩子也30岁了，已经在工作了，事业有成了，小的也21岁，这个年龄正在上大学。我那时可以有很多自由的时间了，想想也挺美的。
我工作时想着家里，在家里想着工作，工作感觉就力不从心，跟随着心走，去年就决定辞掉工作。
当我跟随内心作出决定后，经过一个春节假期的调整和适应，我发现，对于自己童年创伤的疗愈，我迈出了关键性的一步：痛快大哭了3场。
2017年十月份，我爸爸得了心梗、脑梗住院，然后在icu好几天。
那段时间，我家老三才不到十个月大，我没有办法回去全身心照顾他。
就在那段时间，我的肚子就开始莫名的疼痛，也不知道什么原因，妹妹就建议我去医院检查一下，去医院照了B超，医生告诉我是子宫腺肌症。
我吃了半年多的中药，也没有多大的效果，看了几个西医，医生也说没有办法治这种病，如果痛得实在受不了，就建议摘掉子宫。
我想我才30多岁，如果摘掉了子宫，后面的痛苦估计更多。
无助之中，我开始了自我修行的道路。
我知道，其实许多疾病都是来自于恐惧、害怕、焦虑、愤怒、悲伤等情绪。
遇见幸福双翼之后，我线上线下课程并进，在海英老师《触康健》的课堂上，我知道了：恐伤肾，怒伤肝，悲伤肺，忧伤脾。
我也知道了，身体的不舒适，跟我从小背负着重担、习惯隐忍的模式，有很大关系。
从十几岁来深圳打工，到养育三个孩子，期间经历了很多不堪回首的过往，但我都习惯性隐忍下来。
明白情绪对自己身心的影响后，我一直期待着自己可以放开顾忌，跟随心灵的真实感觉，表达和释放自己。
02
情绪背后那些伤痛记忆
第一次哭，跟先生有关。
大年初三，他就回来上班了，我带着三个孩子就在老家。
老家在梅州，那边疫情没那么严重，我们就在家里呆到3月1号才回到深圳。
之前是婆婆帮忙，后面婆婆要帮小叔子带孩子，我就请阿姨帮忙照顾家里。
现在我全职在家，照顾家里的事情，暂时就由我接手，我准备请钟点阿姨来帮忙，但是因为疫情的原因，暂时就没有开展这个计划。
回来第一个星期，我认真地做家里的后勤工作，先生因为有一个多月没见了，跟我和孩子都还挺亲密的，吩咐我们不要出门，连垃圾都是他第二天去上班时顺道拿到地下室去的。
从第二个星期开始，先生慢慢就开始指责了。
也可能是跟他刚转换工作，调到南山这边来上班，有一些不大适应有关系。
家里琐碎的小事都能引起他的不满，比如吃完饭桌上有一点点没有擦干净，他就开始指责，说我这一点小事都做不好。
还有带孩子出去，他也有要求，要给孩子整理得干干净净，头发梳理整齐好看，标准还挺高的。
我小时因为家里条件有限，过年有时都没有新衣服穿，对打扮两个女儿感觉很有挑战。
面对先生的指责，我开始反抗。
我说：“你看到了你也可以做一下呀，我说我又不是保姆！”他就去做了，同时能看得到他是很不情愿的。
有一天晚上我带两个小的睡觉，我听到他在他的房间里面，把门给反锁了，我知道他生气了。
哄完孩子睡觉之后，我去他的房间，门上钥匙没拔掉，我开门进去。
先生在看手机，我就跟他聊，我说：“你刚刚是不是在生我的气呀？”
他说：“是啊！教你又不听，还说叫我来做。”
春节过后，他的肩膀和手臂会疼，我就想着帮他按一下，按着按着，我的泪水突然夺眶而出。
我忍不住眼泪，就关上门自己到客厅里面去了。
我家老大挺敏感的，他以为我跟爸爸吵架，从房间出来安慰了我一下。
我说没事，我待一会儿就好了，我哭的原因是因为我想起了往事。
我刚初中毕业来深圳，那时未满16岁，没身份证就做了两年保姆，我有空就去做钟点工，报了成人大专，有时候晚上还要去上课。
那两年，特别的辛苦。
冬天，我一天连续做三户人家卫生的时候，双手都烂掉了，还坚持在做。
我把这个事情跟先生说了：“我不想做卫生，我不喜欢，我感觉到我做够了。我不喜欢能做好吗? 我愿意去做就已经很好了，你还对我有高标准。”
有一次跟老大，还有小姑子的女儿一起聊天的时候，我问他们两个，聊聊你们的爸爸有什么优点？
儿子就说爸爸爱干净，小姑子的女儿调侃说：“舅舅是有洁癖吧！”
先生是对干净的标准很高，一个星期内一定要换一次床单，天气热的时候两三天就要换一次；孩子在他床上跳去跳来跳去，如果当天没有换床单，他晚上就会睡不着觉。
我跟先生沟通完之后，先生也理解我了，他说不想做，早说嘛。
后来我跟先生，还有我家老大，三个人商量，洗碗、拖地、家务，我们三个轮流做。
这次痛快哭过之后，我想起黄志猛老师的名言：用问题的眼光看世界，满世界都是问题，用资源的眼光看世界满，世界都是资源。
这次忍不住，痛快哭过之后，我得到了先生和儿子的理解，后面我就轻松多了。
通过这个事情，我知道了，一个人面对某件事强烈的情绪背后，一定是有一些过往创伤存在的。
先生的“洁癖”背后，其实也有根源。
如果带孩子出去，回来之后他就要求孩子要把鞋放在鞋架上，要不然的话，他会勃然大怒，很生气地骂我跟孩子：“一点小事都做不好啊！”给我们贴很多标签。
我会觉得他莫名其妙的发那么大火。
从他妹妹那我了解到，他小时候在蛇口海边玩，回家弄得衣服很脏，就被他爸爸狠狠打过。
所以，他对我和孩子整洁度的要求如此之高，其实这背后是他成长的伤痛。
有一次我趁他心情好的时候，跟他说起这件事，他笑而不语。
03
想吃糖却说不要的小女孩
第二次痛快的哭，发生在我跟童年的自己进行连接的时候。
那两天，我背部疼痛，肚子疼痛，刚好来例假了，平常我是哭不出来的。
但这一次，我用心感受着自己身体的疼痛，跟这份疼痛连接着，然后，我就哭起来。
我想起了小时候，我家有三兄妹，有个哥哥，大我两岁，还有妹妹，我比妹妹大三岁。
我三岁的时候，经常哭。
我哭的时候，妈妈就会很生气，很愤怒，有一天深夜实在没办法，她就把我拖到黑黑的田里面，我因为恐惧哭得更大声。
爷爷把我抱回来之后，怎么哄都哄不好我，我就在客厅里面，躺在椅子上一直哭，哭到睡着了，醒来继续哭。
之前我有尝试跟那时恐惧无助的自己连接，有尝试在内心抱抱弱小的自己，但感觉还不够。
这次疼痛之后，我又跟三岁时的那个自己连接。
我告诉她：
我长大了，我可以照顾好你，我会保护好你，我会把你领回家。
刚好我们家老三现在是跟你一样的年纪，我会好好的对待你，会跟对待我们家女儿一样一样的对待你。
我会带你一起玩，会一直陪着你，陪你一起哭，一起笑。
还有一个童年事件，让我无法忘怀。
妈妈把我送到外婆家，我记得好长时间他们都不来看我。
有一次在街上，我遇到爷爷了，我就哭得很厉害，歇斯底里的哭。
现在想起那个场景，我还是觉得那个孩子好可怜的。
自从被送到外婆家之后，再回到家我就变得很听话了，因为我害怕我妈妈再次把我送走。
那段时间我就跟爷爷走得挺近的，我觉得他能保护我。
他要去街上，我就要跟着去。
到街上爷爷会问我，要不要糖果吃啊，我说我不要。
哪个孩子不爱吃糖？可是，那时候的我，怕妈妈说我什么都要，觉得我不听话，又把我送走。
那时我大概5岁左右，刚好我们家老二也是五岁多，我就跟以前的自己对话：我现在把你带回来，我会像待我女儿一样对你。
跟小时候的自己连接，我觉得那时候自己受了很多的委屈，我感觉到，我肚子的疼痛跟委屈有关，就用了深呼吸的方法，放松自己。
我慢慢的呼吸，感受自己的身体放松，心灵也轻盈了，不舒服的情绪渐渐消散了，肚子的疼痛似乎也消失了。
我长大成人之后，跟先生的相处模式经常也会感到委屈、伤心、难过，甚至还有绝望。
其实，这些情绪都是我小时内心埋藏的痛苦记忆，先生的言行激发了我的记忆。
现在通过学习成长，我学会了：不管别人对我好不好，我都要对自己好。
我发现，自己越来越有力量的时候，委屈、伤心、难过、绝望，这些情绪就离我越来越远了。
跟童年的自己连接时，爸爸妈妈的样子无法避开，我就跟爸爸妈妈也作了一次内心对话。
我在心里对他们说：我是你们的女儿，你们有你们的命运，我有我的命运，我现在把你们的命运还给你们。
我后背的疼痛，一直都像背负着一个包袱的感觉一样，此刻，我想把不属于我的包袱，还给他们。
我做了一个摘下和还给的动作，然后给爸妈行礼，告诉他们：“你们在上，我在下，你们大，我小。谢谢你们，我把命运还给你们，我是你们的女儿，我不是要为你们负责的父母，我不再背负你们的命运。”
以前的我，是典型的讨好型人格，根源就是小时候因为害怕被妈妈嫌弃、被送走，所以我努力听话，只想得到妈妈的认可。
直到长大了，我内心依然还是那个讨好的孩子，当我一直处于讨好的姿势，身体其实知道答案，当我习惯委屈自己，身体背负了超过自己负荷的东西，疼痛就是自然的了。
04
重遇那个偷偷哭泣的女孩
第三次哭，是因为我一个舅妈，她脑出血住院了。
她女儿是护士，去了武汉方舱医院支援，工作不到半年。
我的哭，既有心疼，也有感动。
心疼舅妈特殊时期生病，女儿没办法照顾；又感动舅妈住院期间，得到很多人的照顾。
当我觉察这两种情绪时，我发现，背后还是我自己的人生故事被牵动了。
我刚出来工作不到一年时，我奶奶就去世了。
我想到我还没好好孝敬她，她就走了，对奶奶我心里充满愧疚。
我对奶奶的感情比妈妈还要亲，奶奶刚去世时，我经常一个人偷偷的哭，我一直觉得，要是妈妈去世了我都不会那么伤心。
现在，舅妈的事情让我把这份未充分流动的伤痛投射出来，借着这份投射，我痛快哭了一场。
后来，我想到爷爷奶奶一定希望我过得幸福，我就放下了愧疚，聚焦爱自己、过好自己的人生。
当我开始学会爱自己时，我收到了更多来自他人的爱。
现在我给爸爸妈妈打电话时，他们经常对我说，要照顾好自己。
妹妹也说她已经长大，能做我坚強的后盾。
哥哥也打了电话问候我。
还有公公婆婆对我也很好，也会叮嘱我，照顾好自己，照顾好孩子，家里的经济不用担心，他们说收的店租、房租也会支援给我。
婆婆特意叮嘱说，她知道她儿子脾气不好，叫我不要跟他儿子计较，有什么困难她会帮助我。
公公在老家，上个星期还特意寄了一大箱菜给我们，深圳物资并不缺，但我知道他寄的是对我们满满的爱。
婆婆担心我在家辛苦，上周末她将她那边的阿姨带过来，她跟阿姨帮我搞了一天大扫除。
一开始，我挺不好意思收下家人对我这么多的好，但转念一想：我是值得拥有这么多爱的呀，好好享受吧！
我非常感恩我的孩子们，陪伴他们成长的过程中，让我照见自己身上很多未被看见的伤痛，借着养育他们的过程，我也把曾经那个受尽苦痛的小女孩，重新爱了一次。
三次痛快的哭，让我重遇童年时的自己，让我有机会疗愈那个受伤的小女孩。
大哭之后，我的身体不再那么疼痛，我整个人也越来越轻盈，这种感觉真的太爽了！
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