在我们当下的生活中，网络、手机、游戏，带来了家庭中很多避之不及的问题。
很多家长陷入到对孩子玩游戏而不能自拔的担心与恐惧之中，因为采取了不恰当的处理方式导致亲子关系恶化。本文作者也曾有过这样的危机时刻，一起看看，她是如何化解了家庭矛盾，增进了亲子关系，孩子也更加自律向上了。
这篇文章是作者在听了幸福双翼青春期主题微课之后，有感而发所撰写的。跟随作者的文字，感受她帮儿子打游戏闯关，重建亲子关系，引领孩子成长的过程。
1
听了《如何拯救沉迷网络的孩子》这节微课后，我才发现，孩子进入青春期沉迷网络，多半是家长从孩子小时候亲手埋下的隐患。
很多时候，家长在孩子小的时候没有好好陪伴，为了省事，给孩子一台手机让他自己玩，让孩子养成了爱玩游戏的习惯。
有的家长，在孩子小时候对孩子过于严厉，用粗暴的方式对待孩子，孩子胆小、孤独，没有玩伴，手机和网络就成了最佳的“朋友”。
还有一种情况，家长跟孩子之间没有深入的连接，爱的流动不足，孩子内心空虚，转而从手机网络中获取。
总之，家长在孩子小的时候挖的坑越多，孩子就会越依赖从游戏中获取价值感和满足感。
从心理层面来看，如果孩子经常被父母唠叨、被老师批评、被同学嫌弃，现实生活中常常处于弱小的状态，很少有成功的体验，他就会在虚拟世界里寻找。
在游戏里，他有一半的可能会战胜对手，至少他有为自己而战的机会。
在游戏里，孩子还能找到一群相同兴趣的玩伴，虽然在家长看来那群玩伴可能是网瘾少年，而在孩子心里，他们是自己共同进退的战友。
深入分析孩子喜欢玩游戏之后，我猛然惊醒：因为有父母这个强大的“推手”，孩子才一步步沉迷网络不能自拔啊！
儿子初二那段时间，非常喜欢玩游戏，还发生过好几次他半夜起来玩，被我们发现后狠狠地批评的风波。
批评之后，我们也深入浅出、语重心长、掏心掏肺地跟他交流，但过后他依然还是断不了游戏的瘾。
当时我心里真无奈，我甚至向儿子追问：“难道在你眼里，游戏比学习比父母还重要吗？”儿子说，他在乎我们，但他也想玩游戏。
看着儿子一脸真诚而无奈的样子，我开始反思：发现儿子沉迷游戏之后，我太想切断他的念头，但那根本不可能，任何人代替不了另一个人的想法。
如果让我们永远不去做一件自己喜欢的事情，我们也会很难受的。
当我和老公换位感受儿子的感受，去接纳他喜欢玩游戏的事实，事情就变得很顺利了。
我们制定好规则，儿子不用担心我们阻止，甚至有段时间看到儿子作业多，没时间玩游戏，我心里为他着急。
无奈，规则是完成作业才能玩，有时我会故意同情地问他：“儿子，今晚没时间玩呐，怎么办？”
儿子想一想说：“不玩就不玩，已经没有以前玩不了就不爽的样子。”
当儿子做完作业开心地享受自己的玩耍时光，大声地笑出来的时候，我不再像以前那样想：“唉，玩游戏你这么开心，做其他事情没见你有这样笑过！”
看到儿子玩游戏开心的样子，我也不禁跟着一起笑。
儿子感受到我们的接纳和看见之后，赢的时候会来跟我分享，把我当成朋友，我们的亲情连接得越来越好，儿子成绩也越来越好。
回头来看，从前我谈游戏色变，希望儿子离游戏远远的，还认为儿子因为喜欢游戏而不顾父母的感受，其实是我自己的信念在作怪，是我在跟游戏争输赢、争儿子啊！
2
经过儿子初中时的游戏经历，我和老公对他玩游戏的态度更加开放了。
听完老师关于孩子沉迷网络的分享后，我就更加清楚了：
游戏不是洪水猛兽，但要适当引导。
有时候借助游戏，孩子可以在紧张的学习中放松一下心情。
有些孩子把游戏当成休闲的调节剂，无伤大雅。
但有些孩子十分沉迷，就需要父母懂得走进孩子的心，弥补之前缺失的连接，再加以引导。
特别是青春期的孩子，如果武断地限制、暴力地切断孩子玩游戏，势必会让孩子把玩游戏当成对抗父母的工具。
亲情第一、换位感受、正向引导、平和陪伴，才能真正走进孩子的内心，走进孩子的内心之后，父母的意见才可能起作用。
经过初三的发奋，儿子考上了一个不错的高中，超过预期目标，爸爸给孩子买了一部配置比较高的手机。
儿子从学校回来后，爸爸郑重地送给儿子，那是一个有特殊意义的手机，代表儿子成长了，我们放心地把手机给他管理。
本以为儿子会十分惊喜，拿到了会马上试用下，没想到他只是把手机放在柜子上，就开始做作业，愣是几天没拆盒子。
我们觉得很好奇，两三次提醒他拆开来试试，他说：“新手机要装系统，没时间去搞啦，作业很多，先完成作业再说。”
那一刻，我内心感慨：这还是以前那个，我们想方设法要阻止他玩游戏的儿子吗？
儿子每周住校回来，周末是可以玩游戏的。
平时儿子玩游戏时，时间到了，他有时会很无奈地捶一下桌子，发出沉闷的声音。
有时候我听了，忍不住会跟他说：“为什么不开心呐？如果玩了以后是这样的心情，倒不如不玩好了，时间浪费了心情也不好。”
儿子听了没说话。
直到经历了帮儿子玩游戏的事件，我才对儿子那一次次无奈的锤桌子的行为，有了深切的体会和理解。
有一次，儿子跑来跟我说：“老妈，你帮我玩游戏吧，我有很多作业要做，没时间玩游戏，一直过不了关，你帮我收集到63个蓝火，我就可以闯下一关了。”
我一听：这不是笑话吗？怎么可能？我从来不玩游戏，而且我曾经可是对游戏充满憎恨啊！
儿子跟我保证说：“你帮我收集，我一定认真做作业。”
经不起儿子的游说，最主要是看到他为了完成作业才让我帮忙，我就勉为其难答应了。
那个游戏是要杀死三只老鼠从它身上收集蓝火，儿子给我讲解一次之后让我自己操作。
我笨拙的手还没开始转动鼠标，就被三只硕大的、黑乎乎的老鼠杀死了，它们还傲慢地向倒地的我示威后，才大摇大摆地走掉。
再试几次，依然如此，我跳下去还没转身就被杀了，我差点抓狂，被杀得头晕眼花，不想再玩，想让老公来玩。
但儿子耐心、温和地手把手教我，还鼓励我说一定可以的，多试几次看看。
他一点也没有不耐烦，我不禁想起孩子小时候，我们给他讲解难题时，几次讲不通，就不淡定了。
我被儿子的耐心触动，看着几乎占满屏幕的大老鼠，我忍着几乎要吐的感觉，坚持帮儿子打老鼠。
3
终于，我慢慢上道了，但这可恶的老鼠，死了以后不是每次都有蓝火，而是偶尔才出现。
我拼尽全力玩了几个钟，还是没有集齐63个，有时还因为我死了没及时加血，辛苦得来的蓝火被扣掉一个，搞得我差点要拍桌子。
我终于知道儿子为什么玩了以后有时会拍桌子了，因为每次他玩的时间只有半个小时，这样下去何时才成功获得蓝火闯关成功呢？所以很无奈。
当我感同身受理解了儿子的感受，就特别想帮助他战胜那三只可恶的大老鼠。
第二个周末，儿子在做作业，我早早就开始战斗。
下午儿子去补习了，我还在战斗，越战越勇，蓝火越来越多，离成功越来越近，心情好激动。
儿子回来时，刚好我收集到63个，我赶紧叫儿子过来看，儿子惊喜得搂着我，我也搂着他，我们一起又笑又跳。
儿子说：“老妈你太牛了，我要告诉我的同学，我有个超级老妈，秒杀一大片呀！”
自此以后，我很少看到他再去玩那个游戏。
后来我问他：“你闯到下一关了吗？”他说闯了。
我很好奇：“我好像没看到你再玩了？”
他说：“还在玩呀，有时候玩一玩。”
从他对那款游戏的轻松态度，我已经看出来，这个游戏对他已经不是那么有吸引力了。
这次帮儿子打游戏的经历，让我深深感受到：只有当你亲自经历了对方经历的事情，亲自玩了对方沉迷的游戏，才能真正地感同身受对方的感受。
有了这份感受，我们才能真正走进孩子的内心，这份连接会让我们的亲子关系迈向全新的台阶。
同时，我对孩子沉迷游戏也有了更深的体会。
正常情况下，孩子不会沉迷于某一类游戏不可自拔，他更多的是挑战、证实和突破自己的力量。
当他到达目标后，就会自己放下。
如果父母在这个过程中横加干涉，持续冲突和对立，备受否定和打压之下，孩子想要获得的成就感无法实现，就会用加倍的沉迷来表达抗议、弥补未被满足的需求。
那样的结果，只会把孩子从父母身边越推越远，把孩子跟游戏的关系越推越近。
育儿就是育己，不管是对游戏还是作业，解决问题的根本核心是一致的。
当父母走进孩子的内心，开心他的开心，痛苦他的痛苦，感受他的感受，就有机会给孩子积极正面的引领，进而让孩子获得成长中需要的价值感和成就感。
如此一来，孩子自然会真实、自信、快乐地成长，而不会轻易沉迷某些东西而无法自拔。
每一份沉迷背后，都有价值感和归属感的缺失；每一份缺失背后，都有父母忽略的高品质陪伴和关怀。
修改 / 朱雪琴
编排 / 周新蓉
图片 / Pexels
▲
用户评论