我出生在一个极其普通的农民家庭，父母都是吃苦耐劳、老实本分的农民。
因为时代的原因，因为物质的匮乏，他们都不善于表达内心的情感，爱我和弟弟的唯一方式就是指责、打骂。
虽然我跟弟弟一直成绩优异、乖巧听话，但印象中，我们从来没有得到过父母的一次肯定。
而我更是经常因为一点点小事没有达到妈妈的要求，而遭到更严厉的批评和打骂。
在日复一日长年累月的否定中，我从心底深处认为自己毫无优点、一无是处。
渐渐地，我关上了心门，只盼望早日逃离家的牢笼，但我内心里那份对爱的渴望一直不曾消失。
懦弱、胆小、自卑的我，带着这份遗憾在一个陌生的环境里小心翼翼地生活着。
某次听到同学说她跟自己妈妈手挽手的场景时，我突然热泪盈眶。
我第一次知道，原来子女和父母之间还可以这样亲密无间的相处，可以这样无话不说？！
我羡慕的同时又感到深深的悲哀，别人唾手可得的东西，在我这里却是遥不可及。
2001年，我19岁，中专毕业之后，到深圳找工作。
临走时，妈妈给了我200块钱，我觉得太少了想要多拿点，结果换来妈妈激烈的反对：“你是去赚钱的又不是去花钱的！带那么钱去干嘛？实在不够找你表哥借啊！”
事后，爸爸偷偷给了我一百，加上我自己身上的一百，除去车费一百，我带着仅有的三百块踏上了去往深圳的路途，开始了漫长的求职之旅。
8月的深圳，异常炎热，太阳炙烤着大地，因为不知何时才能找到工作，囊中羞涩的我，在找工作的整整一个月时间里，从早上出门到晚上回到住处，没买过一瓶水，没吃过一顿饭。
那段时间，我每天顶着烈日从早上一路走到天黑，只为了省下2块钱的车费！
直到9月找到工作，我身上还剩下两百块，这一刻一直紧绷着的我，才终于松了一口气。
那时深圳找工作还需要缴纳押金，500块的押金我实在无力承担，只能开口跟表哥借。
后来，有一次因为我没有办暂住证，走在路上时被扣押了，还是表哥过来交钱把我赎了出来。
为啥不办呢？因为实在太贵了，一年暂住证要300块，而我的工资才700块一个月。
如今，再回想起那段窘迫与艰辛的日子，我感到无比庆幸和感恩。
因为有了物质极度匮乏的经历，才让我在后来的岁月里，都特别珍惜自己拥有的每一样东西，也认真严谨地对待自己的每一份工作。
我也感恩妈妈对我的“吝啬”与严苛，因为我明白一切得来不易，任何得到都先要付出，才让我在面对诱惑时坚守本心、不曾迷失自己。
同时，我也非常感恩表哥表嫂，在我生活最困顿的时候为我提供住宿、给我温暖。
甚至在我已经工作几年以后，每次去他那里，平时特别节俭的表哥都会带我去附近超市给我买吃的。
我从当初一无所有、只有三百块的困境，到现在有家有娃、有车有房，这一切都是靠我自己的双手努力积累而来，这种成就感、自豪感让我无愧于任何人。
当然，我现在所拥有的一切，都离不开迄今我生命中最重要的人——我的老公。
在我一直孤独、忧伤的生活着的时候，他就像一束光照亮了我的整个世界，他让我体验到从未有过的爱与幸福。
他身上有100块，可以给我99自己只留1块；他可以为我做任何事，只要我开口。
我从心底感激上苍把他送到我的面前，是不是我曾经黑暗漫长的等待，只是为了迎接他的到来？
可是婚姻里除去美好，总有免不了的鸡飞狗跳。
没有从父母身上学到如何去爱、如何去相处的我，肆无忌惮地挥霍着老公对我的爱。
我觉得，当初他说好了要对我好，那就要毫无原则、一如既往地永远好下去，哪一次他没有做到，就是言而无信、罪无可恕。
我觉得，男人就应该让着女人，就不能跟老婆据理力争、针锋相对，不然就是理亏，就是错了！
不懂经营婚姻的我们，只用了几年时间就耗光了所有的热情。
我们常常因为一点小事而爆发激烈的争吵，而表达能力没有我强的老公，最后总是被逼得口出恶言，离婚两个字经常成为他的口头禅。
诸如“我太蠢、我没一点出息”，甚至“要拿刀杀了你”等等极端的话，更是在他嘴里循环出现。
我开始怀疑，自己当初的选择是不是一种错误？那种拥有了全世界的感觉，是不是只是我的错觉？
再加上女儿上小学以后成绩一塌糊涂，与当初我的期待相差太远，隐藏在我内心深处的自卑开始浮了上来。
我不敢跟老师接触，害怕听见老师否定孩子的话语；
我不敢跟成绩好的学生家长聊天，担心他们因此看不起我；
我开始感到恐慌，我羞于启齿跟人提起女儿的成绩；
我无法接受一直算得上“学霸”的我们，生出的孩子却是一个“学渣”！
这种恐慌、不甘，最终转变成为焦虑，让我在面对孩子作业的时候无法保持平和淡定，家里每天都上演着河东狮吼。
幼小的我曾经多么渴望得到父母的一句肯定、一声赞扬，我深知无法得到父母肯定的苦。
可是，在面对自己的孩子时，我依然不可避免的复制了我曾经最讨厌的父母的模式——我对女儿进行催促、打击、指责，甚至打骂；我一点点地摧毁着她的自信。
最后，她也变得跟曾经的我一样胆小、自卑、否定自己。
有一天，我看着女儿握笔的手都在微微颤抖，整个人都处在极度恐惧的状态时，我的心都开始碎了：难道我就要这样亲手毁掉自己的孩子吗？
我开始有了一种强烈的意识：我不能再这样继续下去了！我必须做出改变！
当我真正学懂了家庭教育，我才明白：谁痛苦谁改变。
我一直企图改变老公，改变孩子，可是多年过去，我谁也没改变成功，却把彼此都弄得痛苦不堪。
最终，只有改变自己才是改变他人的唯一途径！
人生三事在于一，我必须提升自己的心理年龄，从青春期走到成年期，做界限以内的事，用全局的眼光，分清楚次序，接纳不完美的现状，客观地面对事情的两面，不攻击反面而是跳到正面来做建设性的工作，先通情、后达理。
我随时携带着成年期心理年龄的这六把钥匙，跟老公之间的诸多问题就，开始不再是问题了。
《生命铁三角》的课程，让我体会到生命的真正意义。
我明白：
父母已经把他们所拥有的最好的东西给了我，同时，他们也永远无法把他们没有的东西给到我。
他们只是在特定的时代，用了一种我不舒适的方式来爱我，但却不能否定那一声声指责、一次次打骂中，都蕴含着他们满满的爱。
那一刻，我心里的最后一丝遗憾终于被填满……
当我跟父母的心结打开之后，我才真正意识到，给孩子构建一个完整而饱满的生命铁三角有多么重要。
它是孩子未来人生中面对风雨和挫折的最坚实力量，它是孩子愿意为自己的人生去努力的动力源泉。
只有夫妻关系稳固了，父母相亲相爱，孩子才会从爱中吸取养分，对未来充满期待，孩子才会拥有爱与被爱的能力。
通过《如何培养孩子的自信心》的课程，我看到了肯定的重要性，它是架起从能力到自信的一座桥梁。
肯定不是表扬，肯定是如实如是的描述事情原本的样子，不评判、不批判，看见孩子、同理孩子、肯定孩子，让孩子明白，哪怕是最糟糕的事情，也有值得被肯定的地方。
心灵成长阶梯图的学习，又打开了我的另一个视野：
环境、行为、能力（下三层），价值、身份、使命（上三层）。
上三层引领下三层，下三层支撑上三层，没有了上三层的引领，下三层就迷失了方向，失去了下三层的支撑，上三层就变得空洞。
这也很好的诠释了，为什么很多时候我们答应的事情却做不到，因为我们习惯把原因都归结在下三层！
不过，虽然我学了很多东西，有些时候还会焦虑着急，感觉自己又让一切回到了原点，这时的我会更加沮丧、焦虑。
幸好，还有一个法宝——能力形成四步法。
这个法宝教会我：平衡情绪、教育孩子，甚至是一件很小的事情，都是一个能力形成的过程，只有经过不停的尝试，从尝试中获取经验，并且从失败的、成功的经验中找到正向感觉，再继续尝试，如此往复最终才会形成一种能力！
在尝试过程中，最重要的一点，就是要允许自己犯错，允许孩子犯错，只有从一次次的错误中吸取经验，才会获得成长。
整个成长和改变的过程中，难免还有焦躁，也有挫败，但这都是我内心情绪的自然表达，情绪是一种移动的能量，它没有好坏之分。
决定我产生怎样情绪的，是我对事情的内在看法，而不是事情本身。
当我认为自己的反复，是一种正常现象的时候，我不舒适的情绪就开始流动，得到快速缓解，我情绪火山爆发的频率也就越来越低。
就这样，在我不停的失败、努力、学习、成长和改变的过程中，我的人生开始从黑暗无光的前半生，渐渐进入充满光亮和希望的后半生。
每当我感觉压力和挑战时，我都非常清晰自己所做的一切是为了什么：我所做的一切努力，都是为了建立良好的夫妻关系，给孩子营造一个平和温馨的家庭环境。
这些所有的准备，都是为了一个终极目标——培养孩子的终生幸福能力！
我前半生经历的苦痛磨难，都变成了我后半生走得踏实、幸福的资源，有了这份资源，我的下一代就不用重复我的老路，就可以放手去创造她生命最美的样子了。
改写家庭模式不是一件轻松的事情，但至少已经先从我这里开始了！
一切是最好的安排，一切终将越来越好。
修改 / 朱雪琴
编排 / 周新蓉
图片 / Pexels
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