声音简介
当我们学习倾听孩子内心的愿望时，我们开始辨别出哪些是出自他们的“自我”，哪些是对真我更深层东西的表达。我们进入深度倾听的状态，并不意味着我们会自然而然地溺爱孩子，无论是单纯由“自我”滋生的对某双特别的鞋子的渴求，或者是由内心深处对与另一个生命建立联系的需要而滋生的养一条小狗的渴求。
和我们觉醒式生活的所有方面一样， 我们首先允许这些愿望进入我们的觉悟中，然后把它放在我们觉醒的洞察力的聚光灯下进行检验。我们聆听，我们脾识，我们肯定，我们允许孩子去决定他们如何实现自己的愿望，尤其是那些来自“自我”的愿望。例如， 与其马上给孩子买双鞋子，我们不如让他们学着去检验自己是否真正需要这双鞋子，原因是什么，然后帮助他们找出方法来挣钱买下这双鞋，尤其是他们有办法并且有责任心的话。
如果我们看到孩子的愿望代表他们真我的需求，我们可以更主动地帮助他们去实现。然而，即使在这种情况下，假如这个愿望超过了我们的经济能力，我们也不需要节衣缩食来马上实现它。有时， 我们所需要做的, 就是用我们的觉醒去检视孩子的愿望。
例如，我女儿想在暑期长期租一匹马，并表明这个愿望出于她对马的真心喜爱，我并没有感到要马上帮助她实现这个愿望。我们仅仅是倾听了她的愿并用我们的觉醒去检视它。我对她说: “这么大的一个事情， 现在就去办有点操之过急。让我们先把这个美好的愿望放在心里，然后看生活会把我们推向它，还是让我们远离它。如果几个月或一年后，你这个愿望还是十分强烈，我们可以一起想办法去实现。”
我的女儿同意了。 现在几乎一年过去了，我们还把这个愿望放进我们的愿景中。她对我说过几次:“我不知道我是否可以把精力花到马身上。”而在其他几次场合又说: “请今天就给我一匹马吧!”因此我看到了她还没有在心中拿定主意，我继续留心观察着她的这个愿望。我是这样向她表达我对她愿望的认同的:“我完全明白你的感受。你犹豫不定，这是很正常的。你正在经历一个重大事情在你内心引起的真切的斗争。让我们耐心等待，直到你对于这个愿望的感受持续稳定下来。那个时候，我们可以谈谈具体的安排。我可以满足你，但你必须让我看到你对自己在这件事情中的责任是清楚的。”
当我们教导孩子，他们无须冲动地满足他们的每个愿望时，他们就能学到自己可以拥有内心的富足，而无须额外的装饰；他们同样学到，愿望并不一定等同于坚定的责任。这就是为什么许多家长都陷入了给孩子报芭蕾舞或网球班，或是给孩子买昂贵的宠物或乐器的陷阱，到头来只发现他们反应太快了，把孩子的一时的心血来潮误认为是深厚的热爱。急于满足孩子的每个愿望，这样做的危险在于, 它剥夺了孩子将愿望存在心中，慢慢对其进行检视的珍贵过程。我们拒绝匆忙满足孩子的每个需求， 可以让他们学会处理自己的愿望，并培养对它的责任。这能让孩子懂得努力工作、制定计划去实现目标是个什么感觉。这要比仅仅把他们当下想要的东西给他们更有价值。
当然，这要求我们切切实实地认识到，孩子是完完整整的人。当我们体会到生命的丰盛, 相信我们的孩子完全有能力在时机成熟时去实现他们的愿望时，我们就给孩子们传达了这样的信息:他们的愿望只是生命中美好的附加物，而不是他们的核心。 当我们深切地觉悟到，我们渴求的事物，永远不能满足内心的需求时，我们的孩子就会慢慢学会转向探求他们内心的完整。物质永远不能让我们自我感觉更好，只有深刻地了解自我和自我价值才能够做到。
从单赢到双赢
我们开始看到，对某些事情的重新解读, 可以改变我们与孩子之间的互动。当冲突发生时尤其如此。像前文提过的，对大部分人来说冲突就是一个热点话题。很少有人知道如何用健康的方式处理冲突。孩子盛气凌人，我们也以同样的态度做出反应，心里怀着在他们提出强硬要求时我们感受到的恐惧。我们觉得他们在向我们施压， 于是诉诸控制手段。接下来，孩子会变得更叫逼人或者是对我们不理不睬。
我们没有意识到的是， 只要我们关注的是如何去赢，我们最终只会输掉与孩子的关系。只有我们抛弃高高在上的感觉，充分投入到争取双赢局面里去，孩子才会因我们而强大，最终也会向我们敞开心扉，接受我们的意见。
有意思的是，我们眼中孩子表现出来的攻击性，其实可能只是一种面对我们时自我保护、自我防卫的反应。因此， 当我们对孩子的攻击行为进行重新解读时，我们就使自己用一种正念的心态与他们交流。让我来分享一些需要融入我们日常生活的洞见，帮助我们把用于冲突的能量转变为合作的能量:
●孩子的激烈行为，其实是一种防卫。
●我们的孩子通过反击来抓扰我们攻击的能量。
●两强相遇时， 冲突是不可避免的。
●互相关爱的人住在同一屋檐下，发生冲突是自然的。
●冲突也可以是健康的——在子我们如何处理它:
它可以带来对话的机会。
它让双方表达自己的感受。
它帮助重新调整双方的关系。
不把冲突、要求和攻击当作人身攻击，并感到受威胁，重要的是把这些孩子表达的意愿看作是信任、开放、真诚和勇气的信号。当我们这样去看待冲突时，我们可以更好地利用它的能量来增进亲子联系。
我们下面看一下，面对一个常见冲突，传统的看法和重新定义的看法引起的处理办法有什么差别:
冲突：青少年孩子想在外待着晚些回家，家长不同意。
传统的看法:
家长实施禁是令，孩子发怒、生闷气。家长要不就坚持立场，要不就放弃，随后又感受到后悔、难过、沮丧、情怒和关系疏离。
重新定义的看法:
家长抓住这个机会与孩子谈心。 家长说:“也许我们最后达不成一致，但我们都要尊重双方的意见表达。然后，我们需要商量一些双方都感到满意的具体条款。我们每个人都需要找出哪些是对彼此真正重要的、哪些不是。 最后, 我们都会有所收获，因为我们创造了一个双赢的局面，双方都感到满意。”然后他们来回讨论，每个人都说明了自己的观点，每个人也都明白了对方的观点，哪怕并不认问。最后，经过长久的辩论，这个孩子同意早一个小时回家，而且离家之前业须完成他要做的家务。家长同意延长孩子在外退留时间一个小时。
再看另一个例子：
冲突：孩子想再看一个电视节目，家长不同意。
传统的看法:
家长说，是时候关电视了。孩子不关，家长拿来遇拉器把电视关。孩子气得撞胸顿足，家长也气得接胸顿足。其中一方赢得战争。
重新定义的看法:
家长很快看到，这是一个教育孩子谈判艺术的好机会，说:“你想要A计划。我想要B计划。那么, 我们来做一个让我们都开心的C计划吧。你有什么想法吗？我们都要努力创造一个我们都能接受的双赢方案。这得花点时间和精力，但我很乐意和你一起做这件事。我想我可以同意你再多看10分钟，你也应该同意。或者也许我可以同意你把整个节目看完，但你得同意今晚不能再看电视。或者我可以同意你把节目看完，但你得同意阅读半个小时。你觉得怎样？”孩子喜欢自己能参与扶择，想了一想，然后选择了其中一个选项，或者再提出另一个解决方案。无论是哪种选择， 双方都对结果感到满意。
当分歧发生时, 与其陷入争夺控制权的斗争中，不如鼓励孩子用合作的态度与我们一起找出解决方法。注意到我用的词是“合作的”态度，而不是“妥协的”态度。 当我们妥协时，我们往往是或多或少地向对方屈服。虽然几乎每个人都认为，人是应该做出妥协的，但这样做却远远背离了双赢的解决方案。其实只要双方都放下战斗和控制的策略，通过单纯的合作就可以实现双赢。
妥协，需要我们做出牺牲，放弃某些可能对我们很重要的事情。相反，以合作的态度谈判是要找出各方共赢的解决方案。其中的差异，在于妥协是尽可能地逼对方让步，而合作是让我们寻找每个人都能最大获益的方法。无须任何一方投降，因为合作的出发点就是要尽可能多地满足每个人的愿望。
妥协是出于一种匮乏感，而合作性的谈判要求我们接受这样一个认识，即生活赐予了我们无尽的可能性。 当我们为某事而合作时，我们不会感受到资源匮乏，相反，我们的出发点是， 宇宙有足够资源令所有人满意，我们仅仅是要找出实现它的方法。从一种字宙有无限可能的感受出发，我们很快便会发现有各种选项可供选择。
合作性的谈判并不是“保卫和平” ，这通常是人们妥协的原因。进行合作性的谈判，并没有使冲突消失，我们越早学会接受彼此不同的观点，我们就越早可能创造出一种使各方满意的解决方案。正如我在《父母的觉醒2》里所说的：“如果我们不能忍受冲突，直到找到令人满意的解决方法为止，我们就会放弃一些对我们来说很重要的东西一—最终，是放弃我们自身的一个方面。”
冲突必然是各方的对立， 这其实是个错误的想法。在最基础的层面，它只是意味着两个独立的个体产生了意见分歧。这怎么会是坏事呢？对事情有不同观点，这不是世界上最自然的事情吗?为什么人们会觉得冲突就意味着隔周呢?事实上，它正好可以带来相反的效果，只要我们重新思考我们的处理方式就可以。一旦我们安下心来，便可以用一种尊重每个人的声音、确保每个人都被倾听的方式参与进来。这样反过来增进了所有各方的独立和自主权。
在我的咨询生涯中，我留意到那些在重要事情上无法捍卫自己的立场的人，总会倾向于使用要么对抗、 要么妥协的方式。妥协使我们不得不接受自己不喜欢的解决方案，因此是一条软弱的道路。争论、斗争都是自信心不足的表现，它来自于我们没有觉悟到内心其实蕴藏着丰盛的资源。
合作性的谈判是双方从有力的立场出发去谋求共同决定，这让彼此都可以心平气和，而不是剑拔鸳张。 如果我们要解决冲突，无论是大人还是孩子，都需要为自己挺身而出， 不能轻易屈服。 与其在谈判桌上提出请多要求，不如双方都凭借彼此内心的丰盛资源进行合作。正是与丰盛的内心保持联系，使我们把谈判真正置于一个公平的环境里，而自我过盛则会使人热衷于竞争。
一旦我们从自己的内在本质出发, 我们就不再愿意牺牲自己的诚实。然后，我们就可以建设性地去对付困难。注意我说的是对付“困难”，而人们往往习惯对付对方！当我们把注意力放在问题上，而不是放在人的身上，我们便开始取得了一些进展。我们无须依赖于一个固定的角色来增强自己的自我感觉。无欲则刚， 我们便不会轻易屈服， 也不会对孩子提出无理的要求。我们是在真诚地寻找一条双方都行得通的道路，自由讨论以集思广益，而不会感觉受到威胁，直到找到一个富有创意的解决方法。这样傲时，我们会惊讶地发现，问题的解决方法会在原本我们完全想象不到的地方涌现出来。
但是，万一问题没有折中的处理方法呢？正如我之前对界限所做出的说明，当一条规矩没有商量余地时，它也就没有讨论的空间。在这种情况下，父母践行并坚持这个界限的能力至关重要。然而，对于所有其他的情况，父母们需要学习如何把冲突变成一种沟通方式，一种促成双赢的艺术。
当父母采取这种处理方法时，他们就会把以下的宝贵经验教给孩子们。其中最重要的是双方都有得到幸福的平等权利:
●人生不总是公平的。
●为了得到某些东西，我们需要忍受失去另一些东西的不快。
●人际关系是相互合作，而不是一方独裁。●人际关系不断需要双方互相迁就。
●在人际关系中，我们能安心表达我们的分歧。
●分歧不一定必然导致隔阔，其实可以带来完全相反的结果。
●每个人的声音——包括孩子的—都是重要的，都需要被倾听，无论这个声音要传达什么内容。
谈判的艺术，是我们能传授给孩子的最重要的一课。当孩子学会不被冲突吓跑时，面对不同的意见他们也能够游刃有余，不会因害怕而崩溃。他们学会不把分 理解成人身攻击，而是接受每个人对生活的理解都不同这个事实。
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